Más perdía que el barco el arroz. Yo 36 y después de 3 IA fallidas, tras 3 años y medio vamos a por la 1ª FIV..
-1ª FIV completa hecha el 27 julio, allá vamos!!
-POSITIVO!!!!Comienza la aventura!

viernes, 21 de noviembre de 2014

6 MESES #SISEPUEDE






Casa patas arriba, ya toca, hay que pintar el cuarto y arreglar por fin ese trastero-cuarto de plancha/invitados.

Aunque parezca mentira hoy estoy ya de 24 semanas, oficialmente de 6 meses, balance de este tiempo: maravilloso, me encuentro bien por dentro y por fuera, por fin he cogido esos kililllos que me faltaban, aunque me duelan los pies y la espalda, pero bendito dolor, ojalá esto durara más tiempo, estoy feliz siendo una gordita, me encanta que me pregunten, me gusta ver a la familia ilusionada, estas navidades para nosotras, mi hermana y mi madre, van a a ser diferentes, la pena no hay quien nos la quite, Papá va a seguir faltando, no vamos a escuchar sus villancicos flamencos, ni vamos a poder brindar mirándonos a los ojos, pero vamos a estar serenas y con un poco más de paz con esta ilusión que se acerca a nuestras vidas, nos hacía falta y por fin....llegó.

Te echamos de menos papá.
Pero no es momento de estar triste, a él no le gustaría.

El embarazo evoluciona bien, las analíticas están correctas, el hipotiroidismo controlado y las ecografías hasta ahora son normales. Ya está formadita y se nota el tamaño que va cogiendo, los movimientos son continuos por lo que estoy tranquila aunque me he saltado alguna eco que otra, este lunes iré a la matrona que la tengo abandonada. Me apunté a yoga, que en realidad son estiramientos más que otra cosa, pero la verdad es que se nota, la espalda lo agradece.
Pero lo mejor es esa sensación de paz y quietud interior, como ya dije las heriditas del alma van sanando y no es que me haya convertido en un osito amoroso chutado de prozac y algodón de azúcar envuelto en chocolate eh?...que sigo teniendo mi mala leche y mi genio habitual, pero no voy a negar que las cosas me resbalan un poco más, no me lo tomo todo como algo personal, me enfado menos, y tolero a ciertas personas que ya es algo, también a mi favor tengo que como no me ha faltado trabajo aqui en mi pueblo, pues no he tenido que volver al piso infernal, y sigo en mi casita mas agusto que un arbusto.

Ahora es momento de disfrutar, no es por nada pero nos lo merecemos, después de tantas penas, sinsabores, desilusiones, esperas eternas sin final feliz pasamos a ilusión, intrigas y nervios que terminan en explosión de alegría, pero de todo lo bueno que ha traído todo esto, si me tuviera que quedar con un momento en especial, hasta ahora aunque estén ahí, el día de la beta, el día de la eco, la primera patada..........yo me quedo con el momento al final del día cuando me tumbo y se acerca Mr P riéndose al mirarme por el culo que estoy echando y se tumba a mi lado, con sus manos acaricia y abraza esta barriguita con mas mimo que nada y comienza a hablarle, cierra los ojos y se pega a la panza como si la estuviera besando y oliendo a ella, como si le fuera a decir algo al oído que solo él puede escuchar, con eso me quedo, con su cara de felicidad.

Te quiero gordi.




Chicas.....adelante #sisepuede

miércoles, 17 de septiembre de 2014

HE VUELTO

Mi post número 15, la niña bonita.......

Llevaba un siglo sin escribir, no he sentido la necesidad, sin pretenderlo he estado encajando piezas, arreglando cosas en mi cabeza, comprobando como ahora no me hacen daño ciertos comentarios, realmente tenía que interiorizar muchas cosas, asimilar y aceptar las cosas buenas que me están pasando, despedirme de ciertas actitudes y pensamientos que me han acompañado durante mucho tiempo, hacer las paces conmigo misma y con los demás, todo ello aguantando la respiración hasta que me he hecho la eco de los 3 meses.

Todavía nos queda mucho por recorrer, y a muchas que acompañar, veo a gente que conozco de vista que se que están pasando por lo mismo que yo ( entre nosotras nos conocemos, es algo instintivo, nos localizamos de lejos) y me encantaría acercarme y decirle que sí se puede, pero no las conozco tanto , no sé como les va a sentar, ni en qué momento del proceso se encuentran, pero mi experiencia me dice que hay que soltarlo, justo antes de empezar la fiv a mí me hizo mucho bien exteriorizarlo, no es cuestión de ir con un cartel en la frente, pero sí ha sido un punto de inflexión el hablarlo y por que no, "llorarlo" con la familia, parece mentira pero al decirlo y exponerlo en la mesa se consigue el efecto contrario, se le quita importancia, se le resta protagonismo al no ser un secreto oculto, para ti y para los demás deja de ser un tabú, se acepta y se deja de hablar en corrillo, el tema deja de hacer daño, para pasar a disfrutar hablando de los detalles y explicando cuál es el siguiente paso, por lo menos ese ha sido mi caso. Y me ha servido, me ha servido muchísimo a la hora de afrontar "hasta ahora" mi último tratamiento, mi primera FIV completa, que por suerte ha sido positiva. Esperemos que todo siga bien.
Pero bueno, eso no quita que te sigas encontrando con las mentes cerradas de siempre, alguna mami lejana que oculto en su discurso insulso te deja caer lo que se alegra por que al fin "te relajaste", aunque es conocedora de tu paso por la Unidad de Repro; claro, se te queda una cara de #quemestajcontando?
-Si, sí, a mi hermana le pasó, ella se hizo una invitro.....(hasta ahí bien, capta mi atención y me pongo en modo escucha activa-comprensiva), hasta que te suelta, y ya con el segundo, no sé, ......se relajó...... y se quedó a los 8 meses, así que ya sabes, ten cuidadito, que luego ya......(si claro, luego ya....voy y me vuelvo coneja....).
Estas mentes simples, muchas veces pienso en mi mundo de mala-maligna que si les hubiera tocado pasar por lo que llevamos nosotras pasado, simplemente les explotaría la cabeza, jajajaja.....pero en el primer año!!!Como las estrellitas que implosionan en el silencio del universo, mmmmmmmmmmmmmplof!!!y dejan de existir......

Bueno, volviendo a lo mío, me he hecho como unas cuatro ecos ya, es lo que tiene trabajar este verano en el servicio de obstetricia, la oficial ha sido la última la de las 12 semanas, haciendo las cuentas resulta que estaba de 13+3, o sea que concuerda con la fecha de última regla, a pesar de haber sido FIV de protocolo largo, todo fluye como un embarazo normal, parece mentira, todos los parámetros hasta ahora van bien, ya solo queda esta semana que me llamen para darme el resultado del screening, la suerte esta echada.
Está muy formadit@ y se mueve muchísimo, dicen que es pronto para notar algo, pero casi desde el principio yo me noto como si estuvieran haciendo una fiesta ahí dentro. Qué ganas tengo de verte, madre mía!!!Y Mr P ni te cuento, está en una nube y te habla y todo, juntando las manos y acercándose a la barriga como quien va a contar un secreto al oído,  yo contesto y él se enfada ¡ssssshhhhh, que no estoy hablando contigo!!!!, me dice.

Estamos no sé......como más "relajados"????, jajajaja!!!!WA!!WAA!!ALERTA!!!ALERTA!!!peligro de convetirse en una mente simple!!!!Lo siento, es bromita.

Ya solo queda esperar y rezar para que todo vaya como hasta ahora e implorar para que todas y cada una de nosotras pasemos por esto, que tarde o temprano lo consigamos, porque nos lo merecemos SI SEÑOR!!!!!

martes, 15 de julio de 2014

Día 0



Bueno aquí estoy.
Todavía no he escrito nada hasta hoy, me he tomado mi tiempo, para asimilarlo, porque todavía no me lo creo.
Llegamos a nuestra hora, del tirón a extracciones, allí llegaron las otras dos parejas que se hicieron la transfer el mismo día. Nervios, risas, quejas burlonas entre ellos, en fin lo típico.
Aunque me dijeron que tras la analítica nos fuésemos que ya llamarían, yo quise subir a consulta para comentar allí lo de las molestias.
Me atendieron rápido, me iba a ver el ginecólogo jefe por lo visto, era el que estaba esa mañana, me llamó y pasamos con una media sonrisilla nerviosa, le expliqué lo de urgencia y le entregué el informe, de momento al leer los papeles lo primero que hizo fue darme un zasca en toda la boca, al señalar con el boli la cifra de la beta y mirándome serio me dijo que ESO NO SIGNIFICADA NADA, que del ovitrelle podía salir positivo y no serlo, yo asentí pero me quise morir, no miré a Mr P pero seguro que estaba con la misma cara que yo.
Me miró con el ecógrafo y me dijo que estaba inflamada pero no había signos de líquido intraperitoneal, que se veía todo dentro de lo normal.
La cosa cambió cuando me preguntó de cuantos días estaba pos-transfer y enseñándole el esparadrapo del brazo, le dije que ese era mi día 15, el día de la beta, se quedó mirandome y miró a la MIR:
- Ah! entonces es probable que sea un positivo, osea que la beta de urgencias fue en el día 11-12, si, si, ya el ovitrelle no está presente en sangre, bueno!!bájate, vamos a hablar....
Suspiré y empecé a respirar de nuevo.
Volvemos a la consulta y allí se mete en la pantalla para ver el resultado de hoy, sale el reloj de .....procesando y finalmente salen unas letras pequeñitas, que no distingo desde mi posición mecachis!!!
Mr P me coge la mano.
- Está pendiente aún.
Suspiramos en voz alta. Nos dice que ya nos podemos ir, que ya me llamarán.
Bueno nos vamos de vuelta y por el camino suena el teléfono. Pongo el altavoz.
- Ranita??
- Sí, dime dime.
- Pregunto por Ranita, eres tu?
- Sí soy yo, dime!!!
- Uy, estás mu contenta no?
- Yo ya no se como estoy, dímelo tú.
- Pues ponte, ponte más contenta, que ha salido positivo.
Ya no sé que más me dijo de la medicación, le di las gracias y antes de colgar le pregunté pos la cifra exacta de beta, pero me dijo que ella no lo sabía, sólo le decían que era positivo y ya está, le volví a dar las gracias.
Han pasado 4 días, pero estoy igual, no me lo creo, el otro día saqué un pipitest de esos que me quedaban de la clínica de las IA, como nunca llegaba a hacermelos, siempre sangraba antes, pues eso, me lo hice y le hice una foto, es increíble, la segunda rayita EXISTÍA, la puñetera es real, no es cuento, esa raya está ahí recordándome algo que parece que no va conmigo. Hoy parece que me molesta menos, incluso me noto menos hinchada hasta los pechos......así que paranoica otra vez, aaaaaayyyy, y si no, con la proges me pego unos sustos, me miro a todas horas el salvaslip, todavía estoy como esperando que me digan que todo es una broma, que me baje del burro cuando todavía ni me he subido porque me da miedo, el día 31 es la eco, habrá algo?
Sin síntomas es difícil empezar a creer, ni nauseas, hasta el sueño se me ha ido, no sé,será mejor esperar hasta el 31, todavía no está la cosa para celebraciones, ya sé, que este momento que era muy esperado, parece que ha llegado, pero todavía no estoy preparada para celebrar nada, es difícil, la mente es prudente y castigada que está, sabia como ella sola, prefiere ESPERAR...........


Gracias por todos los mensajitos anteriores, no os he ido contestando, pero los leo todos y cada uno, gracias por estar ahí....de verdad. Estos días van a a ser complicados, pensé que estaría mas tranquila y positiva, en fin, a ver que pasa. La palabra es MIEDO.
De momento la rayita está ahí.





miércoles, 9 de julio de 2014

DIA 12......COMIENZA EL LÍO





Quien me iba a decir con lo supersticiosa que me estaba volviendo que en mi post numero trece iba a poder escribir esto.
Ayer me fui a urgencias, pensaba hacerlo de todas formas, pero me dio el último empujón, la llamada que hice a Cádiz a la Unidad de Reproducción, en cuanto les dije que seguía con inflamación, que si eso entraba dentro de lo normal, me cortaron y me ordenaron: Vete por urgencias.
Así que allá que fuimos, yo sabía que me harían la beta, efectivamente, lo primero que me preguntó, era que cuando me la tenía que hacer, el viernes le dije,

- puessssss te la vamos a hacer YA.

Madre mía, eso mismo madre mía, miré a mi madre y cuando salió la doctora para pedir a algún enfermero que me sacara la sangre, le dije, "esta es la analítica ya", miró al cielo y se mordió el labio.

Pues bien una vez sacada empezó la hora eterna en la sala de espera, mientras se llenaba de gente ya que cuando llegamos casi no había nadie, los nervios que tenía me hicieron quedarme inmóvil, hasta me entró sueño, no paré de hablarme para tranquilizarme, si no lo llego a hacer me hubiera puesto a gritar creo, casi empiezo a llorar varias veces, pero me contuve, no era el momento, la tensión inaguantable, me hice a la idea que volvería a por mi conge, que todavía tenía una oportunidad, que no pasaba nada, que por cosas peores había pasado y contra todo pronostico me relajé, el murmullo me hizo levantar la mirada, la sala de espera estaba a rebosar, quizás por eso tardaba más la analítica, pude entrar y mirar, pude agilizar el proceso, conocía a los compis, en fin, ya eran más de las once y el resultado estaba dentro si o si, pero no se si lo decidí o la parálisis que me dominaba decidió por mi, me quede esperando como cualquier otro usuario, quería saberlo ya, pero en el fondo todavía no quería saberlo, masoca total, preferí seguir en la ignorancia aún con esperanza que saber ya el desenlace y venirme abajo.

Suena mi nombre y entramos de nuevo, allí está el papel, lo tiene en su mano, no le veo una sonrisa en la boca, que me tendrá que decir?Me pregunta como me encuentro, si me duele.

Apoyada en la camilla no por dolor ni molestias, sino por nervios, no me tengo en pie, estoy un poco mareada, le contesto que estoy igual, no me duele.

-Bueno, en principio esto es un positivo, 131, es un valor bueno, si te duele te vienes otra vez, mientras sigas igual esta todo dentro de lo normal, es normal que tengas algunas molestias, quieres ir arriba y que te vean (arriba es a gine).
Pero entonces le digo, 
-Pero entonces eso es.....
-Sí claro, ahora mismo estas embarazada.
Con los nervios que me entra miro a mi madre y le digo a la doctora que no quiero que me vean, que da igual, que me voy a mi casa ya, y ya si eso el viernes cuando me repita la beta ya lo diré allí en la Unidad. En ese momento no me dolía nada. Nada. Salimos abrazadas. Llamo a Mr P y a mi hermana.

Aún hoy sigo en blanco, pensé que me hartaría de llorar, o por lo menos que lloraría algo.
Me he dedicado a calmar los ánimos y a frenar un poco el torbellino de ideas, las propias y las de los demás.

Aún es pronto, todavía no, hay que esperar al viernes, rezar para que se duplique por lo menos y que sigan aquí conmigo, no me lo creo, pero ahora mismo por lo menos, si que están aquí, así que habrá que esperar pero ya es otra cosa, al principio de esta semana hablamos de hacernos el pipitest el jueves, de una forma o de otra yo sabía que al viernes no llegaría, ahora tengo una certeza que me hace ir el viernes con otro ánimo, mi viernes fue ayer, ese ratito no hay quien nos lo quite, pero ya pasó.
Mr P. cuando llega de trabajar me mira desde la puerta y entonces es cuando lloro.............. y él solo me abraza y me dice:

-Aaaay pollitoooo, la qe has "liao" pollito....






PD: son las 17.46h, eso de que estoy tranquila, y una mierdecilla para mí, sigo muy nerviosa, todavia tengo las mismas posibilidades, mañana es jueves todavia, queda un siglo hasta el viernes, y si no duplica la cifra, y si se para, no tengo NADA todavía y aún sigo con las molestias.
De reposo.
18.49h Ah!!añado, me he lanzado desesperadamente al ganchillo, aburrida ya de internet y tele....no veas si relaja!!!!

lunes, 7 de julio de 2014

PEPITO O PEPITA???


Me hace gracia la pregunta: ¿Y que nombre le vas a poner?

Qué mente tan ingenua y pura más alejada de cualquier sentimiento infértil formula esa pregunta? 
Parece que la respuesta es sencilla, Pepito o Pepita o nosé aún. Pues no, la respuesta es un pelín más compleja que eso.

Querido interlocutor ignorante (desde el cariño): Yo no es que le haya puesto nombre, eso es de primero de infertil, yo ya estoy en un nivel más avanzado, lo de los nombres se lo dejo a las amateur que aún calculan las FPP tras una noche de loca pasión y tienen en cuenta los días de ovulación como hoja de ruta indispensable. (lo digo por supuesto, con conocimiento de causa)
Yo he sobrepasado esa fase desgraciadamente hace mucho, para tu desconocimiento, mi mente va más a allá de esa frivolidad, tan bonita, el nombre aunque importante, ya es lo de menos, hace bastante que pase por esa línea y me sumergí en praderas más profundas, amigo mío si tu supieras te quedarías con la boca abierta, si te pudiera contar que ya pasé hace tiempo a imaginarme otras cosas, momentos concretos de esa vida imaginaria, como por ejemplo me pongo a pensar en esos momentos tan íntimos que tras darle de comer le cantas al oido susurrando y sabes que para ese ser tan pequeñito no existe una voz más perfecta que la tuya, mas acogedora y mas cálida, está con mami, cuantas veces habré entonado esas notas, cuantas veces habré ensayado esa canción, tragándome las lagrimas, de un modo, de otro, cómo le gustará más, como se dormirá mejor??Canciones de todo tipo, dulces, flamencas, de Carnaval....Tengo una canción para dormirlos, otra para hacer la payasa y que se rían de su madre, otra para jalearles y que se animen a bailar, hay una para cuando sean más mayorcit@s y tenga que despertarl@s por la mañana con alegría, hay otra para tranquilizarles cuando por las noches se despierten llorando y quieran cariñitos, en fin, que te voy a contar, tantos y tantos momentos imaginarios que me kedan por vivir, pero que en mi cabeza ya están pardos de tanto pensarlos. 
Y su primera herida?dónde será, como se lo hará, estaré presente para consolarlos y tratarlos, como sanitaria, sabré comportarme, con serenidad o me pondré histérica y lloraré a la paz que ellos, como les pasa a muchas madres.
Podré sentir ese amor incondicional e infinito, ese miedo que ni en sueños te dicen que podrás sentir hasta que no sea madre o seré una madre pasota-realista que no le da  a las cosas más importancia de la que tiene.
Estará orgulloso mi niñ@ de mí?, que imagen tendrá de nosotros, me echará en cara algún día algo?Sabré aceptar las críticas?
Me influirá negativamente el ser infértil ahora en el momento de la crianza o mandará el instinto como les nace a las que son madres por naturaleza cuando les ha dado su santa gana y siguiendo este hilo, tendrá que pasar mi hija por esto mismo, como le podré consolar?, le incitaré o aconsejaré a ser madre joven para poner remedio antes de tiempo, conoceré a mis nietos algún día?

También he vivido mil veces como me gustaría dar la noticia del embarazo, esto es un clásico, esa es una de las imágenes estrella en mi cabeza, aunque ya no sea una sorpresa para nadie,tras cada tratamiento siempre habrá un día en concreto fijado donde todos esperan y  en vez  enhorabuena!! dirán Por fin!!!!
Tengo preparada la primera charla que le daré cuando tenga su primera regla, cuando comience a salir por ahí. Cómo les reñiré y me pondré dura, seré flexible?
Yo.....creo que a veces me paso.
Pero no es que me ponga a ello, es que simplemente la mente vuela.

Así somos nosotras, todo lo que nos queda por vivir, cuando nos llegue lo habremos vivido dos veces...

Y ahora, te animo, hazme otra vez la pregunta......

-Eh...pues mira Pepito o Pepita, bueno no sé, cuando le vea la carita entonces.

AAAyyy, dame Paz y Sabiduría para poder actuar con Serenidad y Valentía.
Tras 11 días pos-transfer sigo inflamada, con molestias, mañana iré a urgencias a ver que me dicen.



miércoles, 2 de julio de 2014

JUGANDO ANDO

Bueeeeenoo, pues ya está. Transfer hecha. Ya estamos en el juego!!!

Si no he escrito nada antes es porque no tengo asiento para ello, ha empezado el nerviosismo, ese que aunque estoy en reposo aún, no me deja relajarme a no ser que sea inducido, con musiquita o meditaciones, me despierto por las mañanas y ya tengo el vientre en tensión y ese hormigueo que algunas veces se convierten en punzadas, uffff, anda que no me queda nada...

Lo que es la transferencia no fue nada del otro mundo, me molestó menos que cualquier visita al gine con citología, por lo único que si lo pase bastante mal, fue con aguantar el pipi, desde que llegamos y estaba doblada, me vio la secretaria y me dijo
- UUUy, tu vienes muy perjudicada no??Anda y ve a hacer pis, un poco y vuelves, todavía es pronto....
Hasta que nos llamaron, me bebí lo que faltaba del litro, osea que ya tenia el deposito lleno, tanto que no me pude tumbar en la camilla. Me habían dicho que me bebiera 3 vasos de agua y yo le puse otro de regalo, luego allí me dijeron que me había pasado, sólo eran 2 vasos. Me dieron una llave para que entrara en el baño de ellas un momentín, sino iba a ser imposible, cogí la llave sin escuchar las indicaciones y salí escopeteada adonde?? a la única puerta que conocía que abría con llave, no se porqué, mi cerebro hizo esa asociación, me fui flechada al final del pasillo a "la sala de menesteres", sí, dónde entran "ellos" a recoger la muestra, metí la llave y noté como desde dentro alguien en silencio se agolpaba detrás de la puerta, le iba la vida en ello...de mientras Mr P al fondo me mira extrañado y me dice:
-¿qué haces???
Y yo con agobio-mosqueo le digo:
-¡Que está ocupado!!!
-Que allí no es!!!Ven pacá, me dice haciendo gestos con la mano, el baño está aquí!!!
El baño estaba contiguo a la consulta, lo que no entiendo es como que entraba la llave??Lo cierto es que a alguien le corté el rollo, desde aquí, porque no fui capaz de disculparme in situ, le pido perdón, de verdad ¡Que apuro!!!.......y si llega a abrirse la puerta me da algo, que me meo allí mismo, vamos.

Una vez evacuada, ya sí....ahhh que alivio, molestaba la presión un poco del ecógrafo pero nada que no se pudiera soportar, entre la MIR y la gine, las dos un encanto me tranquilizan, entra "la del laboratorio" con la pipeta y.......padentro!!!!Me desean suerte y llaman a Mr P, que entra con cara de susto. Un ratito tumbada con mi cari calentándome los pies y riéndonos por la anécdota, se ve en pantalla la última imagen captada: el útero y en el fondo una manchita brillante que me explican es el liquido donde están nuestros embriones. Al final me han puesto dos y han congelado uno. Que emoción, no me lo creo, por supuesto le hago foto a la pantalla.

Se suponía que tenía que estar 48 h de reposo, pero me he hinchado un poco, por fuera no se ve mucho pero me noto como si fuera a explotar, ya hoy un poco mejor, pero aún incómoda al ponerme de pie, en fin que llevo 6 días del sofá a la cama de la cama al sofá, portándome como una niña buena, que si aquarius, que si calcetines, que si horchata&fartons ;), altramuces, nocilla, aguacates, en fin.......que todo lo que me digan, yo voy y lo hago, no vaya a ser.........todavía me queda mucho y el miedo va creciendo como no, no se en qué estado llegaré al día D, que Dios se apiade de mí, pero sobre todo de los que me rodean, porque gatita panza arriba no va a tener nada que ver conmigo en esos momentos, y si no al tiempo....
Por lo pronto y para abrir boca ya cuento con mi inseparable amigo, ese que no se olvida de mí en tiempos de nervios y crisis, aquel que no solo no me abandona sino que es el primero en visitarme, y no es otro que MI TIC DEL OJO, sí señor, ya luce como nadie, ahí sin disimular, como buen anfitrión, es el primero en llegar y el último en irse.
Y aquí estoy yo con mi tic del ojo, que parece que no se quiere ir, ese maldito que se acentúa cuando hablas con alguien, intentas disimularlo rascándote el ojo pero nop, no  se va, sigue ahí y me veo como el de martes y trece


pero es inevitable, en fin seguiré la conversación como si nada, si apenas se me nota, seguro que solo lo noto yo


sisi por los cojones, bueno si me quieren me tienen que querer con mis defectos también


si hasta le estoy cogiendo cariño...
Mi hermana me dice que si estoy segura de querer tener niños, que entonces me quedaré con el tic,......... pero para siempre.....jajaja
En fin no hay nada que la tila alpina no solucione....

jueves, 26 de junio de 2014

ENCUENTROS EN LA 3ª FASE






Y....por fin, llegamos a la 3ª fase, no sabía ni que existía. 

No es más que la última fase de la fiv, medicación nueva y punción.

Llegamos como dos corderitos degollados al Hospital, la verdad es que muy tranquila, para como soy normalmente, aún así, el que me conozca me notaría el nerviosismo interno, ya que junto con las otras dos chicas que estaban también para la punción en el hospital de día esperando, no paro de hablar, en plan cotorra, hasta las animo y consuelo en sus miedos, como la que está harta de pasar por eso, y yo estoy que cada vez me lo veo más cerca, mi primera vez, ay!y soy la primera, vamos para quirófano, que miedito, que frío así sin bragas ni ná....

Con más vergüenza que miedo, ya en la camilla de quirófano charlando con la anestesista y las MIR que andaban por allí, el ginecólogo me ve desde la puerta mientras se prepara y me dice con un guiño, ¡Ya mismo estamos Ranita, esto es un momentín de nada!, yo lo animo a que se tome el café que no tengo ninguna prisa, suena un poco irónico tumbada con el patarraje uno para el Este y otro para el Oeste y la luz en la cara,  pero no es ironía, es que es muy temprano y quiero que estén espabilados, que se tomen un café o dos....que yo no tengo bulla, en serio y como ya he dicho los nervios me dan por hablar y en mi verborrea con el mareito que empezó a darme con las primeras gotas de anestesia me veo diciéndole a una medico con la mascarilla ya puesta que me perdone si se me escapa "algo", que como es tan temprano y con los nervios no he podido ir al baño, pffffffff, ya no recuerdo nada más, un lapsus, lo siguiente en la habitación diciéndole al enfermero que me encontraba bien, que si nos íbamos para la feria, en fin, que la anestesia me sentó bastante bien, vaya colocón guapo-guapo.

Luego viene el bajón, antes de darme el alta, me dice la MIR ante la atenta mirada de su tutor, haciendo un recuento que no me gustó nada...."Bien, pues de 8 que tenías, hemos extraído 6 ovocitos, de los cuales 4 son maduros, que son con los que trabajaremos"todo ello con una sonrisa amplia en la boca, conforme mi sonrisa se borraba y yo miraba al ginecólogo, como para que me lo explicara otra vez....como???cuatro???de ocho??que ya eran pocos, me quedo con cuatro??uffffffff
Nos fuimos para casa....jooo!!Ya a esperar mañana la llamada, si llaman temprano será mala señal?o si llaman a última hora?, es muy difícil que fecunden todos, pero bueno, alguno fecundara no??digo yo, TIENE QUE FECUNDAR ALGUNO PLISSS, en el primer paso y ya nos atascamos.
Mr P  cuando llegamos a casa, me miró serio y me preguntó, "venga que te ha dicho, dímelo, ha dicho algo malo? y le digo que no, que lo que ha dicho es solo eso que solo hay cuatro, él al verme la carita se creía que me habían dicho algo más y no se lo quería decir....el pobre mío.

Tras dormir la mona me vengo arriba, pienso que 4 son 4 y que alguno fecundará, me basta con uno, gracias #infertilpandy y Mr P por animarme y hacerme ver las cosas objetivamente.

Por la mañana a las 9.10h suena el móvil.

Qué temprano!!

Número largo......descuelgo y con voz de pena me pregunta si soy yo, es "la del laboratorio" y tras hacer de nuevo el recuento magnífico como si fuera una secretaria del un,dos,tres...me la imagino con calculadora en la mano, finalmente me da el resultado:

HAN FECUNDADO LOS CUATRO.
Mañana transferencia si todo sigue igual, ya que en la SS no tienen embrioscope ni nada de eso, así que ya hasta mañana no los vuelven a mirar, se ríe al escucharme incrédula.
ME HARTO DE LLORAR, pero esta vez de alegría, primer paso superado, a ver si siguen mañana como hoy y todo sale bien.
27/06/2014 transfer (es increíble).

lunes, 9 de junio de 2014

CALMA CHICHA


Bueno, retomo donde lo dejé....
He estado un poco perdida, pero prometo no dejarme ningún cabo suelto:

Resulta que aquellos análisis, sí me pegaron un susto, mi amiga me llamó que ya estaban, pero no me dijo resultado por teléfono, algo me olía mal, solo me dijo, vente que ya los tengo, ufff, vaya viajecito hasta el centro de salud, cuando me los dió busqué rápidamente los marcadores y me quedé helada, por el simple quiste me esperaba que estuvieran algo subidos, pero hasta que no lo ves, no te lo crees, había un par de estrellitas, dos valores estaban fuera de lo normal, yo, mi sangre, tenía algo anormal y ahora no estábamos hablando de infertilidad, esto era otra cosa, me habían fichado en otra liga, sin avisarme, algo serio quizás, me eché a llorar, allí mismo pedí cita con mi ginecólogo, pero hasta el día siguiente no me podía ver, esa tarde  no estaba, así que me tocó aguantar, no se lo dije a nadie más, ni siquiera a mi querida infertilpandy para no asustar a nadie, 24 horas muy largas, hasta el día siguiente que Mr P. y yo fuimos con los papeles bajo el brazo a la consulta, mis amigas y colegas me decían que no quería decir nada, esos valores aunque pasados eran mínimos, y tenían razón pero cuando te toca a tí, la objetividad se volatiliza, yo me veía ya operada y con suerte con un ovario menos y en lo peor, con tratamiento y quien sabe....Gracias a Dios, no fue así, resulta que el gine no le dio mayor importancia, me dijo que eso era del mismo quiste, de la medicación, en fin, nada de que preocuparse, me dijo que no hacia falta ni siquiera repetirlos, que no le diera importancia y que me esperara al mes para verme de nuevo.

Y en todo esto un día nos llamaron de la SS, resulta que ya nos tocaba, ¿comooooo?¿yaaaa?, yo estaba trabajando y no escuché el móvil así que llamaron a Mr P, y él nerviosito y yo, pero qué te han dicho?, estás seguro?, qué día hay que estar allí, a qué hora?AAAAAHHHHHHH!!!!!

El día 8 de mayo estabamos allí, puntuales, tranquilos, pensando que era cita informativa, ya sabeis, las cosas de palacio......aún así me lleve todas las analiticas, por si y la verdad es que menos mal, Mr P se libró del pinchazo, yo me tendría que hacer perfil hormonal pero en unos días del ciclo, mas adelante, pero allí mismo me dijo la gine que me mirarían, les dije que tenía restos de un quiste, les conté por encima y les comuniqué mi preocupación, cuando me vieron, resulta que no tenía nada, nada???, pero si tengo molestias, como es posible??, bueno, por una vez todo estaba saliendo asombrosamente bien, me mandaron las pastis y listos para empezar otra aventura!!!Porque empezabamos ya, si todo iba bien, para el mes siguiente estabamos al lío, increible!. La impresión ha sido buenísima, la gine muy atenta y cariñosa, alguien con quien se puede hablar, me ha encantado.

Por ponerle alguna pega al sistema, la carta de cita para seminograma de marido venía con un sello en la parte externa donde ponía como un cartel luminoso UNIDAD DE REPRODUCCION ASISTIDA y luego la sala prevista para ese menester daba un poco de grima, según Mr P, que claro acostumbrado a las privis, esta era muy distinta, aún así nos "jartamos" de reír, dice que la puerta no cerraba por dentro, estaba al lado de la puerta de acceso a la escalera que chirriaba y claro él desde dentro lo escuchaba todo, la gente al pasar, pensando que podrían abrirle la puerta, también había un superespejo, osea que tenía que verse por huevos, y en fin, la taza del water aquella que nunca conoció la lejía, para qué...el pobre, pero bueno, es por lo único que tiene que pasar, que tampoco se queje no?Aún así, el semi salió perfe, 56 millones, nos dijo que no tendremos problemas por su parte, todavía no entiendo como nos echaron para atrás para las IA.

Esta semana pasada  ya empecé con el Procrin, ayer me bajó la regla y el jueves vuelvo para eco y como soy tan pejiguera volví a mi gine para que me revisara a fondo, me confirmo que no hay nada, que sería un hematoma, desde que me dijo eso, dejó de molestarme, hay que ver que fuerza tiene la cabeza....sugestión total. Mejor así, yo se que a la primera es casi imposible, pero bueno, por lo pronto todo va de lujo, ya solo queda que tenga buena respuesta con la estimulación, que no es poco, y que no vuelva a enquistarse nada, porfiiiiii.

Ya iré contando, la verdad es que desde que empezó todo esto, estoy tranquila, también influye que estoy en mi casa, empecé a trabajar aquí y ya he enganchado hasta septiembre, así que no tengo que volver al piso infernal, aunque los inquilinos están ya aquí para el verano vuelven a su casa también, pero no es igual, aunque los tengo mas cerca, estamos cada uno en nuestra casa. Que cambio, no se si todo esto es la calma que precede a la tormenta, pero estoy en calma chicha, una paz.....Ah! se me olvidaba, también y muy importante la carta de Hannah, se la entregué a suegra, desde entonces mejor, bueno yo no se la dí, se la dió su hijo, por lo visto lloró, no hemos hablado del tema pero desde ese día hubo un acercamiento, estamos pelín mas unidas otra vez, me pregunta más y esas cosas. Por supuesto se la dí a mi madre y mi hermana también la leyó, no era necesario pero quería hacerles aún más participe de todo, no sabían hasta que punto de sufrimiento habíamos llegado con el asunto, me alegro de haberlo hecho, pero con ellas ya te digo que no era necesario, están ahí siempre, nunca las he echado en falta.

Hasta que llegue el momento de la punción y transfer espero seguir en este bálsamo de paz, se que luego todo cambiara, esta vez TODA la familia lo sabe, a ver como se portan, pero por lo menos yo estoy tranquila de que no estoy ocultando nada, ya he pasado por esa situación y no me he sentido bien  teniendo que mentir así que nada, como todos lo saben ya, no hay nada que ocultar, el que se quiera alegrar que lo haga, el que me tenga lástima que la tenga, yo intentaré pasar de todo y ahí estará Mr P para parar los pies a quien haga falta y yo ya no tengo porqué callarme tampoco, bueno......no quiero preocuparme antes de tiempo, ahora es todo OOOOOOOMMMMMMMM!!!!


jueves, 22 de mayo de 2014

INVITACIÓN RECIBIDA

 I Certamen de blogs ‘Familias deseadas’ de Interfertility.



Hace unos días recibí un mensaje  de invitación de Interfertility para participar en un concurso de blogs, es la primera edición del certamen y se llama ‘Familias deseadas’.

 Lo primero que pensé fue: ¿Cómo han dado conmigo??.....A veces me olvido que esto que escribo es más público de lo que me gustaría, pero por otro lado, pensé ....y bueno ¿porqué no?, total, no pierdo nada, y la verdad es que me hace mucha ilusión, tras mensajearme con ellos y explicarme que no tengo porqué perder el anonimato y lo más importante y lo que más me preocupaba, que no se enlazará mi facebook( que es personal) con todo el tinglado, me he decidido a participar, alentada con conocer gente nueva con las mismas inquietudes y un mismo objetivo, crear una familia, porque al fin y al cabo de eso se trata, esta es nuestra meta, aunque cada uno lleguemos a ella desde caminos distintos.

Los blogs invitados son aquellos que traten sobre infertilidad y las diferentes maneras de luchar contra ella, siendo el objetivo común el formar una familia ya sea por técnicas de reproducción asistida, adopción, acogida familiar, gestación subrogada...etc

Precisamente Interfertility es una compañía especializada en la gestación subrogada. Ellos facilitan el camino a las parejas que no pueden tener hijos de forma ‘natural’ a ser padres con la ayuda de una tercera persona , que será la que quede embarazada, de embriones de la pareja o de embriones donados, nunca tendría vinculo genético con la gestante, lo que siempre se ha llamado "vientre de alquiler", algo que está prohibido en España pero que es legal en Estados Unidos. Ah! y también pueden acceder a esta practica personas solteras que quieran ser padres. Para más información pinchar aquí.

Para todo el que quiera  participar en el  concurso ‘Familias deseadas’ de Interfertility solo tiene que enviar un e-mail a certamen@interfertility.es con un enlace a su blog. Una vez aceptada la candidatura, habilitan un enlace directo de Facebook para que los lectores puedan votarte.

También incluyen un enlace al blog en la web del certamen, de modo que podrás conocer el resto de blogs participantes, y otras personas podrán conocer el tuyo.
Aquí están todos los detalles del concurso.
Las votaciones comienzan el 15 de mayo de 2014, y finalizan el 1 de septiembre de 2014.
El premio se entregará el fin de semana del 18 al 19 de octubre de 2014.
A participar todo el mundo EEAA!!!

martes, 15 de abril de 2014

ADIOS #COMANDOMAYO!


Bueno, terminé con las pastis  y me bajé de la nube. Sí, se acabó el algodón de azúcar....

Este viernes me bajó y durante tres días he tenido la regla mas dolorosa de mi vida y yo soy durita para quejarme, pero es que a mi la regla nunca me duele, nunca, es muy raro y esta vez, era continuo, sin aflojar, las 24 horas, lo he pasado regular...
Bueno, el lunes al fin llegue a la clínica y resulta que no puedo empezar con el tratamiento porque sigo teniendo restos del quiste (???????), según la doctora tengo que descansar este mes SIN anticonceptivas porque me ha dejado el ovario planchado, el ovario, MI OVARIO DCHO que es siempre el más alegre y el que resalta de los dos, él que siempre me ha respondido como se esperaba resulta que está plof! y encima el jodio me sigue doliendo, que raro!!!,por otro lado  mi Dra. que se casó el verano pasado andaba buscando niño desde entonces, yo lo sabía pero como no le vi nada pues no le preguntaba, hasta que ayer me dice, bueno pues ya no te veo más....y yo pregunto, pero que te vas de vacaciones ya?? y me dice saliendose de la mesa con dificultad, No!!!es que me cojo la baja, estoy de 6 meses!!!Dios con la bata no me fijé y ella es tan delgadita que no se le nota en la cara, qué bruta y que despiste tengo, como no me di cuenta!!En fin, que le di la enhorabuena, le desee suerte y me despedí. Me ha dicho que para el próximo mes llame y coja cita con otro Doctor, me dio el nombre y me dijo que es al que ella iría, en la clínica hay más, pero bueno ella tiene más confianza con ese, o yo qué se, la cosa es que me ha dicho que coja la cita con él.

Peeeeero, yo no me he quedado tranquila y he pedido una segunda opinión, sobre todo por el quiste extraño ese, por los restos que no se van con anticonceptivas, por el dolor tan sospechoso que aun me dura y por saber más de mi pobre ovario que me da a mí que me está pidiendo socorro.

De casualidad el ginecólogo tenía un hueco para ayer mismo por la tarde, alguien anuló su cita  y me vió, digo que si me vió, me lo recomendaron por ser muy bueno y ver donde otros no ven, pues me vió como nadie me ha visto, hasta me metió una cámara y yo mirando en la pantalla que me faltaban las palomitas, me lo explicó todo con detalle, yo asentía y miraba curiosa, el hombre un encanto la verdad y buen profesional, me dijo primero que quiste no veía, pero que sí tenía una imagen anexial, en cristiano un reborde en el ovario que por densidad podría ser grasa, lo mismo un hematoma del mismo quiste, pero también habría que descartar otras cosas, en resumen me ha dicho que me esperara dos meses, me volverá a ver y si no se ha disuelto me mandará a laparoscopia y quitar lo que haya, de mientra me ha mandado perfil hormonal, seminograma de Mr P y atención!! marcadores tumorales, que se lo lleve en cuanto los tenga, me he acojonado un poco, pero hablando con él es lo más lógico, al no tener ninguna imagen ecográfica mía anterior, él lo que ve es lo que hay ahora y ahora lo que hay es un reborde que no debe estar ahí.....así que ADIOSCOMANDOMAYO, no podrá ser, la verdad es que tiene toda mi confianza y si él me dice que no vaya el mes que viene le haré caso además no sé porque pero me temo que el mes que viene no estaré lista, así que esperemos que no sea nada, que mi pobre ovario se recupere y se quede conmigo funcionando como antes y podamos hacernos la FIV....algún día.
Lo único bueno que saco de esto es que podré ir a la boda que tengo a final de mes, que pensaba yo que no podría ir por tener que estar en reposo........no escarmiento, pero que ingenua que soy.
Todo lo complicable siempre se complica.
Mañana analítica, una amiga compi me va a hacer el favor y me pinchará, para así ir adelantando, joder, que mierda, que no pase nada por dios, no será nada no???si hubiera algo me lo hubieran visto antes verdad?con lo mirado que tengo yo el cogollo (como dice mi amiga O.), en fin, que pase todo rápido.



miércoles, 9 de abril de 2014

CERCANOS O LEJANOS?

Con la experiencia que estoy viviendo he llegado a la conclusión que:
Hay dos tipos de familiares, los cercanos y los lejanos.

Los cercanos: aquellos que SABEN del tema, están al día, algunas veces preguntan ellos otras veces les cuentas tú, saben comportarse, te acompañan y te animan cuando te ven que lo necesitas y no hablan del tema cuando saben que no se puede, en definitiva son un gran apoyo y un desahogo cuando hace falta. Aquí aunque no haya sangre de por medio también pueden ir incluidas las amigas, compañeras de trabajo, etc....


Los lejanos: aquellos que INTUYEN del tema pero no saben comportarse, nunca aciertan, ni en actos, ni en pensamientos, ni en actitud ni en comentarios, todo lo que dicen te molesta hasta por omisión. Esos que cuando se acercan y abren la boca, te echas a temblar y te pones a la defensiva, pensando a ver que cagada va a soltarme esta vez. Aquí aunque hubiera lazos de sangre, hay que poner tierra de por medio y mandar al carajo ipso facto. Para poner un ejemplo en este grupo incluiré al tío Cabeza, es un  tío de Mr P que en uno de los primeros bautizos al que acudimos ya cuando empezábamos a tardar en ser padres fue protagonista de la escena más bizarra que me ha tocado saborear, cuando llegamos y nos vió entrar por la iglesia él se apresuró como un perrete al que le enseñan un hueso, se acercó y dándole un  codazo a mi marido, guiño de ojo incluido y señalándome con la cabeza (que tiene poca), dijo:
- Quéee.....a ver si aprendes.....refiriéndose a la reciente noticia de un embarazo en la familia, nos reímos,...... al principio, hasta que una vez en las mesas del convite, siguió con la broma, claro, con dos copitas todo el mundo es "mu" gracioso, maldita la gracia, se acercaba y ya delante de los demás comensales, nos decía: oyeeeeee, Mr P, que es más pa´dentro, eh?, "eso" funciona más pa´dentro, os podéis imaginar el mosqueo, la vergüenza que pasé y la pelea que tuvimos Mr P y yo luego, por supuesto.... podéis ver con que tipo de gentuza he tenido que lidiar, la bromita duró hasta que nos fuimos, claro y todos los comentarios y chascarrillos que hizo iban en el mismo tono. Desde ese día no he vuelto a hablar con el "tito" de los cojones, como es de suponer le eché la cruz para los restos de los restos y a raíz de ahí comenzó el trauma con respecto a  "las temidas fiestas familiares".





Y ahora llego a "LA DUDA", todas nosotras, mujeres que estamos pasando por este camino que no escogimos siempre nos quejamos de la falta de empatía de esos parientes lejanos, siempre tenemos en nuestras bocas esta palabra "EMPATÍA CERO", algunos la tienen bajo cero, como podeis ver pero esos más que lejanos son muuuuy remotos. Entonces mi pregunta es, somos nosotras las que vemos dónde no hay?, quizás si el mismo comentario lo dijera un familiar cercano  no nos molestaría tanto? y lo veríamos sin maldad o son ellos que realmente no saben de lo que hablan y aun así hablan, no les explotara la cabeza....

Quiero decir, somos nosotras las culpables con nuestro corto entendimiento infértil las que metemos maldad a algo que no la tiene o son ellos con su corto entendimiento imbécil los que nos inflan las narices hasta decir basta.

En ese punto me encuentro yo y esa duda la tengo siempre, por eso cuando me topo con un comentario o actitud estúpida, siempre callo y trago, porque no sé si exagero al tomármelo mal, al ver maldad donde quizás no la hay, temo explotar y poner mala cara o contestar como no se merece a alguien que no sabe lo que dice, peeeeeeero... por otro lado estoy dando vía libre a todas esas arpías que están metiendo el dedo en la llaga y están haciendo daño a conciencia y no les digo nada!!!y no por eso me resbala, al contrario me hacen daño doblemente, una al escucharle y otra al callarme, porque claro, además luego lo rumio y lo rumio y lo rumio hasta que me hace úlcera y entonces me voy a casita a lamerme las heridas.

Quizás ha llegado el momento de decirlo a los cuatro vientos, así el que venga a hacer daño se topará con la leona más fiera y sabré contestarle, porque ya lo sabe, porque todo el mundo será conocedor de mi punto débil, ......no sé qué es peor....como veis hay mucho Hijo de Puta Suelto (HPS)

Será que estoy esperando la bajada de regla y que hay una inminente fiesta familiar, con niños, MOR y SAP, lo que me está descolocando, con lo tranquilita y feliz que pululaba yo por mi casita, con mis antibabys, que me daban una falsa sensación de poder que llevaba tiempo sin experimentar, con decir que he estado manchando y ni importancia le di, oye, como antes de entrar en este infierno, ah!!mira pero  si he manchado un poco!! y me ponía a hacer cualquier cosa y se me olvidaba como si no fuera conmigo, que libertad!!!!!que descanso para esta mente castigada, de verdad que me ha venido este mes de standby como una terapia para descansar el subconsciente  de verdad a fondo, me he olvidado del sufrimiento feroz que me llegaba con la regla o los manchados, era como si me dijera, estoy tomando pastillas eh?no me quedo embarazada porque YO no quiero, ja!,que conste!, hasta dejaba la caja encima de la mesa de la cocina para que todo el mundo que entrara las viera, seguro que nadie se ha dado cuenta pero bueno, tú déjame a mí......hacía tiempo que no me sentía así, si hasta he engordado, que bieeeennnnn, esperemos que este mes podamos empezar, por diossssss........porfi, porfi, porfi, me conformo con que por lo menos se pueda hacer, que ya es mucho.

PD: Gracias a esos familiares cercanos, sin ellos esto sería un mundo de locos y gracias a los lejanos, aunque no lo sepan, ellos hacen que me haga cada vez más fuerte.

martes, 1 de abril de 2014

ESPABILA!! ESTAMOS TONTAS O QUE?



Bueno, hoy día 1 de Abril y no sé porqué pero me siento bien, renovada, con ganas de vivir y de mirar de frente a los problemas, pero bueno matizo más que mirar de frente, que también, mirarlo desde otro punto de vista, quizás más objetivo, relativizando, porque en la vida TODO es relativo, esto no puede conmigo, cada vez que me hundo resurjo con más fuerza si cabe.
Ayer estuve en la clínica y no es que hubiera ni  buenas ni malas noticias, simplemente me encontré con lo que me esperaba (odio tener razón), me dijo que tendría que seguir una semana más con anticonceptivas, era lo último que quería escuchar.....pero bueno y qué, se acaba el mundo???, pues no, nadie se rasga las vestiduras por eso, hay que seguir, simplemente se alargará un poquitín más, que es una semana después de tantos años...nada. 
Sigo con mis días dulces, ya que he seguido sin coger el teléfono para trabajar, hasta que esto no se solucione no le voy a añadir ni un ápice de situación estresante al asunto y el trabajo y sus cambios de turnos lo son y la convivencia en el piso infernal es un factor importante de estrés, así que solucionado!! La verdad es que si se dio la casualidad de que la baja que yo cubría se dió de alta, pues vamos a aprovechar esa situación, no hay más. Dejaremos que fluuuyaaa...
Llevo 3 semanas fuera de allí y parezco otra. Qué descanso mareee!!!
Pero creo que lo que más me ha influido ha sido un CASI-SUSTAZO que me dieron ayer, resulta que mi hermana me llamó para decirme que se había hecho un mamografía, empezó riéndose y diciendo "me vas a echar la bronca, mamá ya lo ha hecho", llevaba 15 días con la cita y no había dicho nada a nadie, el corazón me dio un vuelco, en el mismo segundo me dijo que estaba todo bien, nada de que preocuparse, un quistecito sin importancia, pero aún así, ni he dormido esta noche, de lo que podía haber pasado, de lo que podía haber sido, de lo mal que lo habrá pasado estos días ahí calladita y tragando saliva sin querer decir nada, de las lágrimas sordas que habrá derramado la tonti por tal de no preocuparnos antes de tiempo, si le pasa algo me muero, ( te quiero hermana ), gracias a dios se ha quedado en eso, un susto, un señor susto y una lección que aunque ya la sepamos nunca la ponemos en práctica, es algo que tenemos claro eso de que la vida es corta y hay que disfrutarla pero no lo utilizamos interiorizando y exprimiendo su verdadero sentido para usarlo en el día a día, así que hoy me he levantado con la lección aprendida: Y no es otra que : "la vida es que es muuu bonita", chicas es así  y no podemos amargarnos porque no nos salgan las cosas CUANDO queremos (que no cómo), porque si algo tengo claro, es que seremos madres, sí, tarde o temprano, lo seremos, solo es cuestión de tiempo, basta de preocuparnos por el tiempo, ¡¡a la mierda la edad biológica!!!, voy a ser madre, no se cuando, pero lo seré, que es lo importante. Así que arremangaos los machos, que hay que coger fuerza, #síosí #tardeotemprano #sinoesyapuesluegoperoloquiero
  
A reírse del mundo, lo importante es que estamos vivas.



GRACIAS #infertilpandy, y bloggers me ayudáis mucho a estar así, gracias Familia, por estar, por existir y gracias Cari, eres lo más importante.

jueves, 20 de marzo de 2014

LAS PROMESAS, DÍAS DULCES Y DEMÁS TONTERÍAS



Todavía recuerdo la primera PROMESA que me hice, esa que decía...hasta que no me quede embarazada voy a estar sin poner música en el coche, si si, estuve todo el puto verano sin conectarla, si alguien se subía le decía que la radio estaba estropeada, o cuando me dije a mi misma no me quitare el piercing del ombligo hasta me quede, esa sera la señal de que estoy embarazada, se acercaba el verano y me moría por quitármelo, dos veranos después se me perdió un día en la playa y así fue como lo perdí de vista, también está la promesa de no echarme el tinte, hasta que tras meses de canas alocadas al viento agacho los hombritos cabizbaja, me resigno y vuelvo a pintarme la melena, no comer dulces, no beber alcohol, por no nombrar todos los ramos de flores que debo a más de un santo, sí se los debo, lo siento mucho, pero si no hacen su trabajo porqué voy a hacer yo el mío?Que se jodan sin flores, ea!

Tampoco soy de amuletos, pero suelo llevar un par de piedrecitas que me regalaron, alguna que otra estampita en el coche....., pero llegados a este punto, estoy bastante desilusionada con el tema, muy muy poco creyente, supongo que es normal, ya no solo en el plano religioso, hablo de todo lo que se prueba y esperas que funcione, que si Reiki, Yoga, Pilates, Meditación, Relajación, dietas milagro, hierbas que me recetaba una terapeuta de un herbolario a la que Mr P y yo llamabamos "la elfa", acupuntura que gracias a dios dejé ya que el "tántrico" que me lo hacía me zumbaba 40 euros por hora, 2 horas cada sesión, y moxibustion, todavía tengo las señales de las quemaduras, y que decir de aquel tratamiento para desintoxicar mi cuerpo de metales pesados, Oh, aleluya!! había dado con algo nuevo!!, tenia que estar tres meses tomando unas 14 pastillas diarias, al segundo mes lo deje, ni por lo que me habían costado, por cierto nada baratas, decidí seguir, estoy tirando la toalla, lo noto, soy infertil, lo tengo asumido, pero y si todo esto es para nada???y si todo al final todo esto sera un recuerdo de como luché por nada??y si renacuajo nunca viene??

El lunes fui a la clínica a ver que pasa conmigo, el mes pasado se anuló, porque la elonva no dio mucho resultado y como por fin bajo la regla, pues fui a ver como me encontraba, no llevaba muchas ilusiones pero bueno a ver qué medicación me ponen esta vez, lo que es seguro es que empezaré con algo. Bueno, pues no,  nada más subirme al potro, y comenzar la gine empieza a resoplar, malas noticias, resulta que tengo el ovulito del mes pasado todavía ahí, el hijo de su madre ha seguido creciendo a su bola y si normalmente cuando están maduros miden unos 18-20-mm, éste mide 32 mm!!!!, sí, amiga, se ha enquistado, me dice. Joder, de todo lo improbable que podía pasarme ésto es lo único que no me había imaginado, como siempre el destino  me sorprende una vez más, ella se extraña, y me pregunta que si me duele o me ha molestado, increíblemente no, así que nada a casita con 14 días de anticonceptivas, si el señor Don quiste se desinfla veremos si se puede comenzar a primeros de mes y si no, pues seguiré hasta los 28 días que trae la caja para luego ver si comienzo tratamiento o descanso un mes, que con la suerte que tengo seguro que tendre que descansar, por otro lado es lo más lógico, pienso yo, los ovarios van a estar bastante frenados y me arriesgaría a comenzar tratamiento para anular otra vez, pero bueno, ya ella me dirá, tengo confianza plena, estoy en sus manos y no hay nada más que hablar!!, y eso que me venía esta vez todo redondo, resulta que la semana pasada se me terminó el contrato, entonces decidí no coger el teléfono, iba a estar super relajada, nada de cambios de turnos, nada de tener que ocultar medicación en el "piso compartido" con la MOR, ya que estaría en mi casita, en mi terreno, lejos de todos, nada de pedir favores al supervisor para que me de días libres, mmmmmmmmm, en fin que comenzaban los DÍAS DULCES (relax, más tiempo en mi camita y tiempo libre para hacer lo que me de la GANAAA). 

Pero sabéis qué,  que tras este cambio de planes, Mr.P y yo hemos hablado y siguiendo la recomendación de la Dra. seguiré de días libres, no cogeré el teléfono para nuevos contratos hasta que se sepa que vamos a hacer a primeros de mes, así que aquí estoy con mucho tiempo para mí y con ilusiones renovadas, voy a aprovechar estos DÍAS DULCES para la puesta a punto

- Comenzaré con ejercicio suave y estiramientos, paseos por la playa, sin matarme mucho, que no estoy "acostumbrá" y enseguida me da el dolorcito en el lado.

- Dieta sana, tras 3 días de ayuno terapéutico como se recomienda en el curso de alimentación para la fertilidad que hice por Psicofertilidad Natural, no se si lo lograré, he empezado hoy, la verdad es que está bastante bueno el mejunje este, tras esos 3 días otros 3 de dieta sana (caldos de verduras, zumos, verduras y fruta) y luego no pasarme mucho, hasta que empiece y termine con el tto. Esto es lo último que hago. AAaaayyyy!! McDonald aléjate de mí, es que me gustan mucho las pringues, pero bueno, lo lograré.

- Aunque no me entusiasme mucho, tengo que dejar la casa "niquelá" para cuando tenga que estar en reposo, no me de un patatús viendo como vuelan las pelusas y de paso también hacer comiditas para congelar para luego solo tener que calentar y ñam, ñam. De paso le echaré un ojo al mini-huerto que tengo, que solo cría ortigas, estoy salvada...

Bueeeeeno, creo que en la teoría va todo viento en popa, espero no rajarme.

Los libros de autoayuda siempre dicen que hay que ser positivo para que lo positivo llegue a tí, no?, pues nada a ser positiva, hay que visualizar "el preñao", todavía me acuerdo hace 2 veranos cada vez que llegaba a casa me metía un cojín en la camiseta, para visualizaaaar.....hasta que un día Mr P abrió la puerta con visita y me pillaron con el bulto en la barriga, quedé como "una loca los huevos".
La verdad es que no acabo de entender esto del cosmos, si yo visualizo, si soy positiva, porqué no me funciona??entonces me entra la mala leche y me ofusco, y a la que le funciona te dirá ves???si eres tan negativa todo te saldrá al revés, pero yo no entiendo todavía, no sé, si soy así por las circunstancias o las circunstancias son porque soy así, el libro de autoayuda te dice que lo segundo y yo creo que es lo primero, la verdad si estuviera embarazada lo vería todo de color de rosa pero como no, pues que le den al libro.
 Llegados a este punto creo firmemente que el karma me tiene manía, la energía del universo o no me encuentra o es que directamente pasa de mí y que la naturaleza  no tiene muy claro si estoy preparada aún, tiene sus dudas ella.
Así, que nada estos días como son míos, voy a hacer lo que me he propuesto y que salga el sol por donde quiera, el mes que viene ya se verá.




Un beso para dos miembras de la #infertilpandy que ya mismo están al lío que te lío.

jueves, 13 de marzo de 2014

HASTA EL COÑO!.............y más allá







Perdón por esta entrada, pero el mundo y mis circunstancias me obligan.

Hoy voy a hablar de los SAP, superabuelos primerizos, esta forma de vida, aún sin explorar, que te hace la vida un poco más cuesta arriba, tenerlos cerca para una infértil es una de las peores cosas que le pueden pasar,  son los que más quieren a su niet@ y según ellos su niet@ por supuesto tiene pasión con ellos, más que con sus "otros" abuelos con los que hay una tensión constante (constant-ténsion) cuando están juntos, para ver a quien le echa los brazitos,  los SAP son capaces de repetir cien veces la misma canción mientras el niño se siga riendo...........aunque estemos en la iglesia en silencio  el día de su bautizo, con tal de que salga bien en la foto, sin llorar....lo que sea!!!!,pero también existe otro ente maligno que es la MOR (madre obsesa reciente), que por decirlo de un modo suave, es..... bastante quemante  también,  la MOR es esa mami que te cuenta con detalle todos los eruptitos, peitos y moquitos que tiene el retoño, que te repite una y otra y otra vez lo gracioso, cariñoso, listo, inteligente (que no es lo mismo que listo), grande y largo (que no es lo mismo que grande)y comilón que es el nene y a la vez te pregunta hasta la saciedad ¿¿¿a que es guapooo???? ¿¿verdad que es guapo?? y también... ¿es guapo a que siii???y tu no sabes ya como decirle que sí, que es muy guapo, de verdad, se lo juras incluso, pero ella necesita que se lo confirmes cada 15 minutos y también no sé porqué te preguntan constantemente cuanto pesan los hijos de tus amigas....?????como si yo lo supiera, y para qué?para COMPARAR que eso le encanta a esta criatura, se nutre de eso y para tener pie en uno de sus temas de conversación favoritos "los percentiles",en fin..............una pesadilla.
Pero ahí no acaba la cosa....
Cuando estas dos criaturas del demonio se unen y pululan a tu alrededor porque resulta que los SAP son TUS SUEGROS y la MOR es TU CUÑADA se convierten en un pack infernal difíciles de esquivar y que aunque lo intentes  por todos los medios, no siempre puedes y cuando aliviada lo consigues....... tienes la penitencia de que  quedas como el culo.
Los hostiles me rodean, mira que los rehúyo con todas mis fuerzas,  intento vivir mi vida, seguir mi ritmo, hacer mis cosas, pero por las circunstancias de mi trabajo me veo conviviendo en un piso con un peque de un año, el sobri de Mr P, con su mami, la MOR y su papi que es el hermano de Mr P y con las visitas continuas de los SAP, imaginaos el martirio chino diario que eso supone. Aunque tenemos nuestras respectivas casas,  algunos días a la semana estamos todos en un piso alquilado en el pueblo donde tenemos el trabajo, marido, cuñado y yo, la mami de la criatura no trabaja, solo está para dar por saco.  Que sí......, que se podía haber quedado en su casa con el niño? Pues sí,  pero entonces no sería tan divertido.
Ellos se creen que me están haciendo un favor, por meterme un niño en mi vida, que me compensa las noches de llantos (porque se escucha TODO) con verle la carita por las mañanas, pero no cuentan con que, por un lado:

a)  yo NO me llevo muy bien con mi cuñada, ya de antes de quedarse embarazada, creo que nunca nos hemos tragado del todo, es mutuo, digamos que no somos las MEJORES amigas, no es ni siquiera amiga, procuramos guardar las formas, intento llevarme bien, lo juro, pero es difícil. 

b)  no cuentan con que no es nada gracioso convivir con un niño que NO es tuyo, con que no soporto tropezarme con cositas de bebé por todos lados, imaginaros escuchar canciones de bebé a todas horas, fregar los cacharros del bebé, tender ropa de bebé, escuchar gritos a carcajadas de los SAP y su nieto (aunque yo este durmiendo porque tengo que trabajar de noche), encontrarte todos los cajones con topes de seguridad, jo me cuesta reconocerlo pero YO tampoco sé abrirlos!!!

c)  no cuentan con que estoy harta de escucharle quejarse de lo duro que es tener un bebé, que no tiene tiempo para nada, lo caro que es todo, pero a la vez no soporto tampoco cuando me recuerdan hasta la hastiedad las cositas nuevas que va haciendo el niño, por si no lo he visto luego me lo mandan por vídeo de wasap y por si no lo he descargado aún me lo envían al grupo del wasap que tiene la familia (desde que nació el niño), y  todos con la fotito del niño en su perfil, TODOS menos YO claro, que daño ha hecho wasap en nuestras vidas, por Dios.

d)  no cuentan con que están viviendo con una INFERTIL a punto de explotar porque YO NO PUEDO TENER NIÑOS y me tengo que estar tragando todo esto con mi mejor sonrisilla...AAAYYY...si pudiera, le daría un "babuchazo" en la boca cada vez que tengo al niño en brazos y le dice "venteeee con su mamiiii",o "es que tiene una mamitis...",o te dice ".....que tu tienes frío???, pues hija yo desde que me quedé embarazada, ya nunca tengo frío",o "yo soy madre y sé lo que es eso" y mi frase favorita "cuando seas madre lo entenderás".....es que no tiene sentimientos??, algunas veces pienso: déjalos si es que no dan para más, pero duele igualmente. Además no se porqué pero siempre coincide alguna mala racha,  ya sea bajada de warry, o negativos o anulaciones con....... su primera eco, cuando estaba embarazada, saber si era niño o niña, el nacimiento por su puesto y después de nacer...pues con su primera papilla, su primer diente, su primera palabra, su primera navidad....etc, etc, etc, eventos todos que se celebran como buen equipo infernal por todo lo alto, mientras a mí ,maldita sea mi suerte, no me sale ni la voz del cuerpo.

Cuando no puedo más, cojo el abrigo y con la excusa de sacar dinero me voy a la calle para airearme pero la cosa no mejora, me cruzo por todos lados con embarazadas y carritos de bebé, hay una epidemia!!! sigo caminando y veo a una yonqui embarazada, y me pregunto ¿como lo ha hecho?, me cruzo con el tontito del pueblo empujando un carrito, y vaaaale todo el mundo tiene dereeeeecho, no digo que no, pero es que hay gente que los ves y dices, coño!!!,si este puede yo también!!, pero no, NO puedes, y sigo andando  ya cabizbaja pensando que mejor me vuelvo a casa intentando no rumiar más el monotema y en la vuelta de la esquina en los contenedores de basura, miro de reojo y allí está, en el suelo tumbada una gata tuerta que sí, también esta preñada, se me queda mirando con cara de asco, y vuelve a girar la cabeza, no le intereso........nnnnnn la mierda la gata......

En fin, llego a la conclusión que el mundo no está preparado para vivir con infértiles, no se dan cuenta la poca por no decir nula empatía que tienen, yo creo que no saben ni lo que es eso, EMPATIA???no, no conozco....
Y aquí estoy yo, que prefiero caer mal, antes que dar lástima. 
Y que conste que el niño pierde pie conmigo, y yo con él, es un niño monisimo y muy cariñoso, pero es que yo.....................................yo  NO ESTOY EN MI MEJOR MOMENTO. Lo siento.




Y ahora , a ver..... quien me supera???

domingo, 9 de marzo de 2014

10 COSAS QUE PROMETO NO HACER CUANDO SEA MAMÁ...........LO JURO

                                           
A DIOS PONGO POR TESTIGO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 En todos los pueblos hay varias, por lo menos que conozcamos, somos muchas las infértiles, te las encuentras por la calle y nos miramos y sabemos por lo que hemos pasado y/o estamos pasando, aunque no hayamos hablado del tema (tabú) entre nosotras nos conocemos, nos olemos de lejos, eso es así.

Bien, pues resulta  que también están esas que lo fueron y ya no lo son, pero que  tienen poca memoria histórica y un día te cruzas con una de ellas, te paras para darle la enhorabuena, porque tu eres muy educada, hay más gente en el corrillo, todas diciéndole cositas al crío y total que cuando menos te lo esperas mientras termina de contar alguna anécdota del bebé al que tiene en brazos de repente, cambia de tema y con un giro de melena impecable te mira parpadeando y  te lanza su pregunta....¿y tu a qué vas a esperar???, y tu, claro, te quedas con cara de póker y media sonrisa forzada,  y pensando entre dientes....serás zorra?!!...si hace poco estabas en mi bando y ahora que estas en el maravilloso lado contrario te revuelves  como loba herida y quieres vengarte de tus cicatrices con la persona menos indicada, con otra infértil que soy YO, es que no me lo puedo creer, ahora mismo te mandaba a la mmmmiiieeerrdd...., pero a la voz de ya!!!, pero claro prefieres callarte, forzar hasta el limite la otra media sonrisa para completar una estupenda falsa profiden y soltar el ya manido "yo??, quita-quita, no todavía no, si yo ya...... tengo bastante con los sobrinos...jeje".
Acordándome de esto y de otras cuantas más, voy a memorizar a fuego todas las cosas que molestan mogollón y no haré jamás y digo JAMÁS, cuando tenga a mis churumbel@s:

. Jamás olvidarme de lo mal que lo he pasado y utilizar mi  nuevo estatus para maltratar a las nuevas infertiles, ni siquiera a las que todavía no saben que lo son, es más, jamas preguntar nada de niños a parejas recién casadas aunque solo lleven un mes.

. No atosigar a familiares ni cercanos ni lejanos con fotos, vídeos y demás multimedias del bebé a no ser que te lo pidan a gritos, es más para curarnos en salud prometo que no pondré de perfil de wasap la foto del bebé cuando exista, aún más allá, tampoco de la ecografía cuando las haya, el wasap es mío y tengo la foto de un acantilado.

. Prometo no llamar a todas horas PAPÁ al padre de la criatura, porque mi papi por desgracia ya no está hace un año que se fue y aunque estuviera me resultaría antinatura y aparte  porque pienso que le resta sensualidad a la pareja, llamarme friki o por lo menos hasta que el niño@ comience a hablar y se me pegue algo, le seguiré llamando cari, gordi, canijo y demás apelativos que lo definen para mi desde los albores de nuestra relación. O por su nombre cuando me enfado.

. Prometo tener temas auxiliares de conversación cuando haya no-madres delante, el tema MIHIJO a mí por lo menos me aburre, más que nada porque normalmente son muy repetitivas y hay madres que cuando llevas un rato con ellas piensas pero éstas de qué hablarían "antes de"?? y prefieres hacerte el harakiri con una segueta oxidada  antes que  tomarte otro café con ellas en breve.....uuuyy estoy muy liada, hasta el mes que viene por lo menos no podré quedar......

. Jamás jamás quejarme de NADA. NUNCA, todo lo que tendré en ese momento ha sido más que buscado, deseado, anhelado con todas mis fuerzas, los dolores, nauseas, calambres, hinchazones son mi sueño ahora, y las manchas de caca, potitos, olor a leche agria, el sueño atrasado y falta de tiempo hasta pa' rascarme es lo que yo quisiera tener ahora, así que OÍDO COCINA, no me quejaré nunca de nada Y PUNTO!...........a no ser que me hagan la cesárea, entonces podre maldecir a la madre que parió a la ginecóloga, pero poco eh?y bajito.

. Prometo no cortarme el pelo, como una mujer mayor, parece que eso va en el kit de mami.

7ª. Prometo no llevar a urgencias al niño rápida y veloz envuelto en mil mantas a la mínima fiebre que le de, primero bajar la fiebre y segundo observar. Cadencia del oficio. Me ponen negra. Cómo? que no sabes ponerle un supositorio a tu hijo??, pues mira tu por donde HOY vas a aprender...La misma ley sirve para arañazos, raspaduras y demás heriditas superficiales que nuestras madres nos curaron en casa con betadine, agua oxigenada y mucho amor.

8ª. No dejar que nadie me amargue el momento, cuando digo a nadie a la primera de la lista que nombro es a MÍ MISMA, me refiero a que #siosí habrá comparaciones, eso es inevitable, prometo no tomarme a mal ningún comentario, como venga, y de quien venga, yo solo quiero que venga san@, lo demás es paja, prometo no sacarle punta a nada, aparcar a la leona que llevo dentro y disfrutar de la pequeñita vida caliente y sincera que tengo en brazos. Sí, pero a la primera que me diga "uy pero que gracios@  esss", me la como por los pies, aviso. Si la nena o el nene no es guap@, me vale con un "que bonita es".

. Prometo escuchar los consejos de las veteranas, pero que tampoco me coman la olla, porque nadie escarmienta por cabeza ajena y al igual que ellas tropezaron en su día, yo también quiero tropezar y aprender de ello, que nadie se enfade si cuando tenga el cupo lleno de consejillos los deje resbalar por mi espalda, de lo de poner malas caras no prometo nada, se me nota todo y me cuesta disimular.

10ª. Prometo no dejar de lado a mi gordi, creo que se puede ser MamáRana sin dejar de ser yo misma, esto es cosa de dos y disfrutaremos en pareja de todo lo nuevo que está por llegar, aunque cari.....ehhh, el pecho se lo daré yo vale?, para todo lo demás vía libre!!

Supongo que ahora hay muchas cosas en las que pienso eso de YO no lo haré NUNCA o O LO HARÉ ASÍ, espero no tener que morderme la lengua, y en verdad si alguna vez cayera en mi propia trampa, la de mis palabras, en el fondo me dará igual porque estaré viviendo el momento más feliz de mi vida.
....O no?