Más perdía que el barco el arroz. Yo 36 y después de 3 IA fallidas, tras 3 años y medio vamos a por la 1ª FIV..
-1ª FIV completa hecha el 27 julio, allá vamos!!
-POSITIVO!!!!Comienza la aventura!

jueves, 20 de marzo de 2014

LAS PROMESAS, DÍAS DULCES Y DEMÁS TONTERÍAS



Todavía recuerdo la primera PROMESA que me hice, esa que decía...hasta que no me quede embarazada voy a estar sin poner música en el coche, si si, estuve todo el puto verano sin conectarla, si alguien se subía le decía que la radio estaba estropeada, o cuando me dije a mi misma no me quitare el piercing del ombligo hasta me quede, esa sera la señal de que estoy embarazada, se acercaba el verano y me moría por quitármelo, dos veranos después se me perdió un día en la playa y así fue como lo perdí de vista, también está la promesa de no echarme el tinte, hasta que tras meses de canas alocadas al viento agacho los hombritos cabizbaja, me resigno y vuelvo a pintarme la melena, no comer dulces, no beber alcohol, por no nombrar todos los ramos de flores que debo a más de un santo, sí se los debo, lo siento mucho, pero si no hacen su trabajo porqué voy a hacer yo el mío?Que se jodan sin flores, ea!

Tampoco soy de amuletos, pero suelo llevar un par de piedrecitas que me regalaron, alguna que otra estampita en el coche....., pero llegados a este punto, estoy bastante desilusionada con el tema, muy muy poco creyente, supongo que es normal, ya no solo en el plano religioso, hablo de todo lo que se prueba y esperas que funcione, que si Reiki, Yoga, Pilates, Meditación, Relajación, dietas milagro, hierbas que me recetaba una terapeuta de un herbolario a la que Mr P y yo llamabamos "la elfa", acupuntura que gracias a dios dejé ya que el "tántrico" que me lo hacía me zumbaba 40 euros por hora, 2 horas cada sesión, y moxibustion, todavía tengo las señales de las quemaduras, y que decir de aquel tratamiento para desintoxicar mi cuerpo de metales pesados, Oh, aleluya!! había dado con algo nuevo!!, tenia que estar tres meses tomando unas 14 pastillas diarias, al segundo mes lo deje, ni por lo que me habían costado, por cierto nada baratas, decidí seguir, estoy tirando la toalla, lo noto, soy infertil, lo tengo asumido, pero y si todo esto es para nada???y si todo al final todo esto sera un recuerdo de como luché por nada??y si renacuajo nunca viene??

El lunes fui a la clínica a ver que pasa conmigo, el mes pasado se anuló, porque la elonva no dio mucho resultado y como por fin bajo la regla, pues fui a ver como me encontraba, no llevaba muchas ilusiones pero bueno a ver qué medicación me ponen esta vez, lo que es seguro es que empezaré con algo. Bueno, pues no,  nada más subirme al potro, y comenzar la gine empieza a resoplar, malas noticias, resulta que tengo el ovulito del mes pasado todavía ahí, el hijo de su madre ha seguido creciendo a su bola y si normalmente cuando están maduros miden unos 18-20-mm, éste mide 32 mm!!!!, sí, amiga, se ha enquistado, me dice. Joder, de todo lo improbable que podía pasarme ésto es lo único que no me había imaginado, como siempre el destino  me sorprende una vez más, ella se extraña, y me pregunta que si me duele o me ha molestado, increíblemente no, así que nada a casita con 14 días de anticonceptivas, si el señor Don quiste se desinfla veremos si se puede comenzar a primeros de mes y si no, pues seguiré hasta los 28 días que trae la caja para luego ver si comienzo tratamiento o descanso un mes, que con la suerte que tengo seguro que tendre que descansar, por otro lado es lo más lógico, pienso yo, los ovarios van a estar bastante frenados y me arriesgaría a comenzar tratamiento para anular otra vez, pero bueno, ya ella me dirá, tengo confianza plena, estoy en sus manos y no hay nada más que hablar!!, y eso que me venía esta vez todo redondo, resulta que la semana pasada se me terminó el contrato, entonces decidí no coger el teléfono, iba a estar super relajada, nada de cambios de turnos, nada de tener que ocultar medicación en el "piso compartido" con la MOR, ya que estaría en mi casita, en mi terreno, lejos de todos, nada de pedir favores al supervisor para que me de días libres, mmmmmmmmm, en fin que comenzaban los DÍAS DULCES (relax, más tiempo en mi camita y tiempo libre para hacer lo que me de la GANAAA). 

Pero sabéis qué,  que tras este cambio de planes, Mr.P y yo hemos hablado y siguiendo la recomendación de la Dra. seguiré de días libres, no cogeré el teléfono para nuevos contratos hasta que se sepa que vamos a hacer a primeros de mes, así que aquí estoy con mucho tiempo para mí y con ilusiones renovadas, voy a aprovechar estos DÍAS DULCES para la puesta a punto

- Comenzaré con ejercicio suave y estiramientos, paseos por la playa, sin matarme mucho, que no estoy "acostumbrá" y enseguida me da el dolorcito en el lado.

- Dieta sana, tras 3 días de ayuno terapéutico como se recomienda en el curso de alimentación para la fertilidad que hice por Psicofertilidad Natural, no se si lo lograré, he empezado hoy, la verdad es que está bastante bueno el mejunje este, tras esos 3 días otros 3 de dieta sana (caldos de verduras, zumos, verduras y fruta) y luego no pasarme mucho, hasta que empiece y termine con el tto. Esto es lo último que hago. AAaaayyyy!! McDonald aléjate de mí, es que me gustan mucho las pringues, pero bueno, lo lograré.

- Aunque no me entusiasme mucho, tengo que dejar la casa "niquelá" para cuando tenga que estar en reposo, no me de un patatús viendo como vuelan las pelusas y de paso también hacer comiditas para congelar para luego solo tener que calentar y ñam, ñam. De paso le echaré un ojo al mini-huerto que tengo, que solo cría ortigas, estoy salvada...

Bueeeeeno, creo que en la teoría va todo viento en popa, espero no rajarme.

Los libros de autoayuda siempre dicen que hay que ser positivo para que lo positivo llegue a tí, no?, pues nada a ser positiva, hay que visualizar "el preñao", todavía me acuerdo hace 2 veranos cada vez que llegaba a casa me metía un cojín en la camiseta, para visualizaaaar.....hasta que un día Mr P abrió la puerta con visita y me pillaron con el bulto en la barriga, quedé como "una loca los huevos".
La verdad es que no acabo de entender esto del cosmos, si yo visualizo, si soy positiva, porqué no me funciona??entonces me entra la mala leche y me ofusco, y a la que le funciona te dirá ves???si eres tan negativa todo te saldrá al revés, pero yo no entiendo todavía, no sé, si soy así por las circunstancias o las circunstancias son porque soy así, el libro de autoayuda te dice que lo segundo y yo creo que es lo primero, la verdad si estuviera embarazada lo vería todo de color de rosa pero como no, pues que le den al libro.
 Llegados a este punto creo firmemente que el karma me tiene manía, la energía del universo o no me encuentra o es que directamente pasa de mí y que la naturaleza  no tiene muy claro si estoy preparada aún, tiene sus dudas ella.
Así, que nada estos días como son míos, voy a hacer lo que me he propuesto y que salga el sol por donde quiera, el mes que viene ya se verá.




Un beso para dos miembras de la #infertilpandy que ya mismo están al lío que te lío.

jueves, 13 de marzo de 2014

HASTA EL COÑO!.............y más allá







Perdón por esta entrada, pero el mundo y mis circunstancias me obligan.

Hoy voy a hablar de los SAP, superabuelos primerizos, esta forma de vida, aún sin explorar, que te hace la vida un poco más cuesta arriba, tenerlos cerca para una infértil es una de las peores cosas que le pueden pasar,  son los que más quieren a su niet@ y según ellos su niet@ por supuesto tiene pasión con ellos, más que con sus "otros" abuelos con los que hay una tensión constante (constant-ténsion) cuando están juntos, para ver a quien le echa los brazitos,  los SAP son capaces de repetir cien veces la misma canción mientras el niño se siga riendo...........aunque estemos en la iglesia en silencio  el día de su bautizo, con tal de que salga bien en la foto, sin llorar....lo que sea!!!!,pero también existe otro ente maligno que es la MOR (madre obsesa reciente), que por decirlo de un modo suave, es..... bastante quemante  también,  la MOR es esa mami que te cuenta con detalle todos los eruptitos, peitos y moquitos que tiene el retoño, que te repite una y otra y otra vez lo gracioso, cariñoso, listo, inteligente (que no es lo mismo que listo), grande y largo (que no es lo mismo que grande)y comilón que es el nene y a la vez te pregunta hasta la saciedad ¿¿¿a que es guapooo???? ¿¿verdad que es guapo?? y también... ¿es guapo a que siii???y tu no sabes ya como decirle que sí, que es muy guapo, de verdad, se lo juras incluso, pero ella necesita que se lo confirmes cada 15 minutos y también no sé porqué te preguntan constantemente cuanto pesan los hijos de tus amigas....?????como si yo lo supiera, y para qué?para COMPARAR que eso le encanta a esta criatura, se nutre de eso y para tener pie en uno de sus temas de conversación favoritos "los percentiles",en fin..............una pesadilla.
Pero ahí no acaba la cosa....
Cuando estas dos criaturas del demonio se unen y pululan a tu alrededor porque resulta que los SAP son TUS SUEGROS y la MOR es TU CUÑADA se convierten en un pack infernal difíciles de esquivar y que aunque lo intentes  por todos los medios, no siempre puedes y cuando aliviada lo consigues....... tienes la penitencia de que  quedas como el culo.
Los hostiles me rodean, mira que los rehúyo con todas mis fuerzas,  intento vivir mi vida, seguir mi ritmo, hacer mis cosas, pero por las circunstancias de mi trabajo me veo conviviendo en un piso con un peque de un año, el sobri de Mr P, con su mami, la MOR y su papi que es el hermano de Mr P y con las visitas continuas de los SAP, imaginaos el martirio chino diario que eso supone. Aunque tenemos nuestras respectivas casas,  algunos días a la semana estamos todos en un piso alquilado en el pueblo donde tenemos el trabajo, marido, cuñado y yo, la mami de la criatura no trabaja, solo está para dar por saco.  Que sí......, que se podía haber quedado en su casa con el niño? Pues sí,  pero entonces no sería tan divertido.
Ellos se creen que me están haciendo un favor, por meterme un niño en mi vida, que me compensa las noches de llantos (porque se escucha TODO) con verle la carita por las mañanas, pero no cuentan con que, por un lado:

a)  yo NO me llevo muy bien con mi cuñada, ya de antes de quedarse embarazada, creo que nunca nos hemos tragado del todo, es mutuo, digamos que no somos las MEJORES amigas, no es ni siquiera amiga, procuramos guardar las formas, intento llevarme bien, lo juro, pero es difícil. 

b)  no cuentan con que no es nada gracioso convivir con un niño que NO es tuyo, con que no soporto tropezarme con cositas de bebé por todos lados, imaginaros escuchar canciones de bebé a todas horas, fregar los cacharros del bebé, tender ropa de bebé, escuchar gritos a carcajadas de los SAP y su nieto (aunque yo este durmiendo porque tengo que trabajar de noche), encontrarte todos los cajones con topes de seguridad, jo me cuesta reconocerlo pero YO tampoco sé abrirlos!!!

c)  no cuentan con que estoy harta de escucharle quejarse de lo duro que es tener un bebé, que no tiene tiempo para nada, lo caro que es todo, pero a la vez no soporto tampoco cuando me recuerdan hasta la hastiedad las cositas nuevas que va haciendo el niño, por si no lo he visto luego me lo mandan por vídeo de wasap y por si no lo he descargado aún me lo envían al grupo del wasap que tiene la familia (desde que nació el niño), y  todos con la fotito del niño en su perfil, TODOS menos YO claro, que daño ha hecho wasap en nuestras vidas, por Dios.

d)  no cuentan con que están viviendo con una INFERTIL a punto de explotar porque YO NO PUEDO TENER NIÑOS y me tengo que estar tragando todo esto con mi mejor sonrisilla...AAAYYY...si pudiera, le daría un "babuchazo" en la boca cada vez que tengo al niño en brazos y le dice "venteeee con su mamiiii",o "es que tiene una mamitis...",o te dice ".....que tu tienes frío???, pues hija yo desde que me quedé embarazada, ya nunca tengo frío",o "yo soy madre y sé lo que es eso" y mi frase favorita "cuando seas madre lo entenderás".....es que no tiene sentimientos??, algunas veces pienso: déjalos si es que no dan para más, pero duele igualmente. Además no se porqué pero siempre coincide alguna mala racha,  ya sea bajada de warry, o negativos o anulaciones con....... su primera eco, cuando estaba embarazada, saber si era niño o niña, el nacimiento por su puesto y después de nacer...pues con su primera papilla, su primer diente, su primera palabra, su primera navidad....etc, etc, etc, eventos todos que se celebran como buen equipo infernal por todo lo alto, mientras a mí ,maldita sea mi suerte, no me sale ni la voz del cuerpo.

Cuando no puedo más, cojo el abrigo y con la excusa de sacar dinero me voy a la calle para airearme pero la cosa no mejora, me cruzo por todos lados con embarazadas y carritos de bebé, hay una epidemia!!! sigo caminando y veo a una yonqui embarazada, y me pregunto ¿como lo ha hecho?, me cruzo con el tontito del pueblo empujando un carrito, y vaaaale todo el mundo tiene dereeeeecho, no digo que no, pero es que hay gente que los ves y dices, coño!!!,si este puede yo también!!, pero no, NO puedes, y sigo andando  ya cabizbaja pensando que mejor me vuelvo a casa intentando no rumiar más el monotema y en la vuelta de la esquina en los contenedores de basura, miro de reojo y allí está, en el suelo tumbada una gata tuerta que sí, también esta preñada, se me queda mirando con cara de asco, y vuelve a girar la cabeza, no le intereso........nnnnnn la mierda la gata......

En fin, llego a la conclusión que el mundo no está preparado para vivir con infértiles, no se dan cuenta la poca por no decir nula empatía que tienen, yo creo que no saben ni lo que es eso, EMPATIA???no, no conozco....
Y aquí estoy yo, que prefiero caer mal, antes que dar lástima. 
Y que conste que el niño pierde pie conmigo, y yo con él, es un niño monisimo y muy cariñoso, pero es que yo.....................................yo  NO ESTOY EN MI MEJOR MOMENTO. Lo siento.




Y ahora , a ver..... quien me supera???

domingo, 9 de marzo de 2014

10 COSAS QUE PROMETO NO HACER CUANDO SEA MAMÁ...........LO JURO

                                           
A DIOS PONGO POR TESTIGO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 En todos los pueblos hay varias, por lo menos que conozcamos, somos muchas las infértiles, te las encuentras por la calle y nos miramos y sabemos por lo que hemos pasado y/o estamos pasando, aunque no hayamos hablado del tema (tabú) entre nosotras nos conocemos, nos olemos de lejos, eso es así.

Bien, pues resulta  que también están esas que lo fueron y ya no lo son, pero que  tienen poca memoria histórica y un día te cruzas con una de ellas, te paras para darle la enhorabuena, porque tu eres muy educada, hay más gente en el corrillo, todas diciéndole cositas al crío y total que cuando menos te lo esperas mientras termina de contar alguna anécdota del bebé al que tiene en brazos de repente, cambia de tema y con un giro de melena impecable te mira parpadeando y  te lanza su pregunta....¿y tu a qué vas a esperar???, y tu, claro, te quedas con cara de póker y media sonrisa forzada,  y pensando entre dientes....serás zorra?!!...si hace poco estabas en mi bando y ahora que estas en el maravilloso lado contrario te revuelves  como loba herida y quieres vengarte de tus cicatrices con la persona menos indicada, con otra infértil que soy YO, es que no me lo puedo creer, ahora mismo te mandaba a la mmmmiiieeerrdd...., pero a la voz de ya!!!, pero claro prefieres callarte, forzar hasta el limite la otra media sonrisa para completar una estupenda falsa profiden y soltar el ya manido "yo??, quita-quita, no todavía no, si yo ya...... tengo bastante con los sobrinos...jeje".
Acordándome de esto y de otras cuantas más, voy a memorizar a fuego todas las cosas que molestan mogollón y no haré jamás y digo JAMÁS, cuando tenga a mis churumbel@s:

. Jamás olvidarme de lo mal que lo he pasado y utilizar mi  nuevo estatus para maltratar a las nuevas infertiles, ni siquiera a las que todavía no saben que lo son, es más, jamas preguntar nada de niños a parejas recién casadas aunque solo lleven un mes.

. No atosigar a familiares ni cercanos ni lejanos con fotos, vídeos y demás multimedias del bebé a no ser que te lo pidan a gritos, es más para curarnos en salud prometo que no pondré de perfil de wasap la foto del bebé cuando exista, aún más allá, tampoco de la ecografía cuando las haya, el wasap es mío y tengo la foto de un acantilado.

. Prometo no llamar a todas horas PAPÁ al padre de la criatura, porque mi papi por desgracia ya no está hace un año que se fue y aunque estuviera me resultaría antinatura y aparte  porque pienso que le resta sensualidad a la pareja, llamarme friki o por lo menos hasta que el niño@ comience a hablar y se me pegue algo, le seguiré llamando cari, gordi, canijo y demás apelativos que lo definen para mi desde los albores de nuestra relación. O por su nombre cuando me enfado.

. Prometo tener temas auxiliares de conversación cuando haya no-madres delante, el tema MIHIJO a mí por lo menos me aburre, más que nada porque normalmente son muy repetitivas y hay madres que cuando llevas un rato con ellas piensas pero éstas de qué hablarían "antes de"?? y prefieres hacerte el harakiri con una segueta oxidada  antes que  tomarte otro café con ellas en breve.....uuuyy estoy muy liada, hasta el mes que viene por lo menos no podré quedar......

. Jamás jamás quejarme de NADA. NUNCA, todo lo que tendré en ese momento ha sido más que buscado, deseado, anhelado con todas mis fuerzas, los dolores, nauseas, calambres, hinchazones son mi sueño ahora, y las manchas de caca, potitos, olor a leche agria, el sueño atrasado y falta de tiempo hasta pa' rascarme es lo que yo quisiera tener ahora, así que OÍDO COCINA, no me quejaré nunca de nada Y PUNTO!...........a no ser que me hagan la cesárea, entonces podre maldecir a la madre que parió a la ginecóloga, pero poco eh?y bajito.

. Prometo no cortarme el pelo, como una mujer mayor, parece que eso va en el kit de mami.

7ª. Prometo no llevar a urgencias al niño rápida y veloz envuelto en mil mantas a la mínima fiebre que le de, primero bajar la fiebre y segundo observar. Cadencia del oficio. Me ponen negra. Cómo? que no sabes ponerle un supositorio a tu hijo??, pues mira tu por donde HOY vas a aprender...La misma ley sirve para arañazos, raspaduras y demás heriditas superficiales que nuestras madres nos curaron en casa con betadine, agua oxigenada y mucho amor.

8ª. No dejar que nadie me amargue el momento, cuando digo a nadie a la primera de la lista que nombro es a MÍ MISMA, me refiero a que #siosí habrá comparaciones, eso es inevitable, prometo no tomarme a mal ningún comentario, como venga, y de quien venga, yo solo quiero que venga san@, lo demás es paja, prometo no sacarle punta a nada, aparcar a la leona que llevo dentro y disfrutar de la pequeñita vida caliente y sincera que tengo en brazos. Sí, pero a la primera que me diga "uy pero que gracios@  esss", me la como por los pies, aviso. Si la nena o el nene no es guap@, me vale con un "que bonita es".

. Prometo escuchar los consejos de las veteranas, pero que tampoco me coman la olla, porque nadie escarmienta por cabeza ajena y al igual que ellas tropezaron en su día, yo también quiero tropezar y aprender de ello, que nadie se enfade si cuando tenga el cupo lleno de consejillos los deje resbalar por mi espalda, de lo de poner malas caras no prometo nada, se me nota todo y me cuesta disimular.

10ª. Prometo no dejar de lado a mi gordi, creo que se puede ser MamáRana sin dejar de ser yo misma, esto es cosa de dos y disfrutaremos en pareja de todo lo nuevo que está por llegar, aunque cari.....ehhh, el pecho se lo daré yo vale?, para todo lo demás vía libre!!

Supongo que ahora hay muchas cosas en las que pienso eso de YO no lo haré NUNCA o O LO HARÉ ASÍ, espero no tener que morderme la lengua, y en verdad si alguna vez cayera en mi propia trampa, la de mis palabras, en el fondo me dará igual porque estaré viviendo el momento más feliz de mi vida.
....O no?

jueves, 6 de marzo de 2014

COMO EMPEZÓ NUESTRA HISTORIA


Bueno, la verdad es que todavía no me lo creo, ahora que estoy aquí, ha pasado relativamente rápido, da vértigo pensar que ya hace 3 años y medio que me casé y que hace tanto tiempo que llevo buscando niño, si me lo hubieran dicho aquellos días, hubiera dicho, no, a mi eso no me pasará, eso le pasa a las demás, pero a mí no, sabíamos que no iba a ser coser y cantar, Mr.P está operado de varicocele y yo que siempre estoy con anemia, delgadilla pero bueno en ese momento  todo era  de color de rosa, y el ambiente olía a bebé, todavía me acuerdo al mes de casarme cuando escribía toda cursi:

"Final de año 2010, instintiva e interiormente cada uno en su cabeza piensa que ya ha llegado la hora.....

Hace ya muchos años que compartimos camino, siempre nos turnábamos a la hora de frenar al otro, todavía no era el momento, había que hacer las cosas "bien".


Nos conocemos, nos aceptamos con nuestras cosas, y hasta los defectos a veces y solo a veces, se convierten en virtudes ya que eso es precisamente lo que nos hace únicos ante los ojos del otro. Admiramos al de enfrente y eso es lo primero para comenzar a construir una vida juntos.

Todo encaja, todo tiene sentido si está cerca, nada asusta si te dice "pa'lante" y "no pasa nada", su responsabilidad un aplomo para esta veleta, nos apoyamos, es como una columna, un pilar en el que descansar y tomar aliento, fuerte y sereno, nada lo puede reemplazar, su mirada de aprobación necesaria, su sonrisa de complicidad vital y su suspiro de felicidad recíproco, su cálido aliento es lo que "instintiva e interiormente", me hace tomar esa decisión tan importante en nuestras vidas.
No nos damos cuenta, pero sí, ya está en marcha, estamos solicitando al cielo un renacuajo de alma, de todas las que hay allí revoloteando, cuando alguna se decida a bajar y quiera conocernos aquí estaremos. Esperándote. A la que le toque, supongo que tendrá suerte, no es que le haya tocado la lotería pero lo que puede tener claro es que va a ser muy querida, mucho. Centro de nuestros pensamientos y recuerdos desde el momento en el que nos crucemos con tu mirada. En tu primera ojeada a este mundo allí estaremos, para enseñarte a querernos; para aprender a quererte.
Hace un mes largo, que vivimos el día más emocionante y feliz de nuestras vidas, nuestra boda después de malos ratos y desencuentros, ese día todo se olvida, todo se perdona, mereció la pena luchar por algo tan bonito, hecho con tanto cariño y tantas ganas.
Y aquí nos tienes con el freno de mano bajado, sin ni siquiera hablarlo, ha sido automático, lo sabemos sin saberlo, la decisión sigue su curso sola, como si fuera una persona independiente, será la naturaleza que se impone o el instinto que está harto de llamar y que le dé comunicando, el desvío de llamadas se suspende, estamos disponibles y con cobertura; recalculando las posibles rutas, esto sí que es importante, más de lo que creemos, habrá que verle la cara de póker que se le va a quedar cuando llegue el momento de contárselo o de la llantina que nos entrará (sobre todo a mí) cuando veamos juntos las dos rayitas rosas, luego nos reiremos, seguro, bueno eso algún día te lo contaré...
Ya sólo queda esperar hasta que el cielo nos conceda el permiso, estamos echando solicitudes pero sin prisas, vale? Simplemente estamos...como lo diría... más relajados."

Extracto del diario que empecé en aquella época, pensando que sería un bonito recuerdo de unos pocos folios para cuando tuviera mi positivo...............................................Pero...........
Qué ingenua no?,  qué tiempos aquellos donde solo cabía estar ilusionada, no conocía el miedo, la incertidumbre, la envidia, la tristeza infinita, la desesperanza, todo aquello que tengo encima ahora y que hace que el momento ansiado ya no se viva de esa manera tan pura nunca, ya será diferente, eso es irremediable.
Al año de aquello, viendo que no me preñaba ni pa'tras me fui al ginecólogo que me mandó por la SS a la Unidad de Reproducción, en aquel entonces, un familiar me comunicaba que se quitaba el DIU, también iba a empezar a buscar como yo, mi instinto competidor se despertó, tenía que embarazarme ya, que agobio, todos los meses si había alguna temida reunión familiar procuraba no ir no vaya a ser que fueran a dar la noticia y me pillaran desprevenida, qué cara iba a poner?, se darían cuenta que no me alegraba, pensarían que soy lo peor, pero la verdad es que no, no me alegraba, para nada, ninguno de los embarazos que he tenido que celebrar hasta hoy me ha dejado de recordar que yo todavía NO he tenido esa suerte.
6 meses después dieron la noticia, pero eso lo contaré más adelante, eso es otra historia.

Poco a poco iba sumando meses, cada vez que me preguntaban siempre restaba algunos, "noooo, en verdad llevamos poco tiempo buscando, no llevamos tantos", pero tenia a fuego grabado cada uno de los negativos que se iban sucediendo sin remedio.

En la SS nos echaron para atrás por el resultado del espermiograma, nos enviaron del tirón a FIV, al simpático del médico le faltó darnos una palmadita en la espalda, cuando yo le pregunté:

- "Pero esoooo, son por lo menos 2 años de lista de espera no?" y él nos dijo:
-"Sí,  jeje bueno, pero quien quita que lo sigáis intentando por el método natural, quien sabe no?", ni siquiera nos dio el beneficio de la duda repitiendo el seminograma o algo, unas vitaminas para potenciar o yo que sé.

La cosa es que nos fuimos con la cara partida, él con sentimiento de culpa y yo hundida,  bloqueada porque no sabía cual era el siguiente paso.
Gracias a Mr.P que siempre está al pie del cañón y no deja que el pesimismo le influya, empezamos a informarnos de las clínicas privadas, nos decidimos y empezamos con las IA, de la 1ª y de la 2ª estuvieron los familiares al tanto de todo, el primer negativo no me dolió, sabía que era complicado quedarme a la primera y sobre todo porque viví el momento más triste de mi vida, mi padre falleció, fue todo muy rápido, en 14 días se me fue, y 15 días después de enterrarle tuve que celebrar un nacimiento, mi cuñada había tenido un niño precioso, fue muy duro, si me vierais brindando con champán a la vez que la gente llegaba y la felicitaban a ella y al marido y a mí me daban el pésame los que no me habían visto hasta entonces, pero claro tenía que estar sonriente no fueran a pensar que no me alegraba, tragué saliva cuando me decían "lo siento mucho, pero bueno ahora hay que pensar en el niño", como si eso me fuera a aliviar y no agravar el dolor que ya tenía, pensando que mi padre ya no viviría ese momento conmigo cuando naciera mi hijo...., el 2º negativo llegó y pensamos que para la tercera IA no se lo diríamos a nadie, te sientes mal por mentir pero es lo que hay, lo prefiero, no quiero dar más disgustos, ni dar pena que es lo que mas odio en el mundo, ni dar tema de conversación a las más cotillas, tras el tercer negativo me retiré de la batalla, no quería intentarlo más ,me daba miedo la FIV, mucho, por un lado era demasiado trasteo para mí, más hormonas, sedación, también más ilusión y por otro era el último procedimiento, el final de la escalera, la última baza , después de eso no había nada más, si la FIV salía mal, ya me tendría que conformar con no tener niños???ya sí, que se acababa todo, así que he estado 7 meses en stand-bye, hasta que Mr. P me dijo:

- Vamos a ver ranita..... en vez de esperar hasta los 40 años y si no hemos tenido niños hacernos la FIV, no crees que es mejor hacerla ahora y si no sale bien pues ya nos olvidamos...y la verdad es que lleva toda la razón, si tengo que pasar por esto mejor ahora y si no sale bien, pues no me queda otra que conformarme y tirar para adelante pero por lo menos ya sabré que ni con la FIV podemos. Habré agotado las posibilidades que hasta ahora habíamos barajado.
Y es que ya no pienso igual, antes la pregunta era ¿y yo cuando?, ¿Cuándo me tocará a mí?, ahora la pregunta es ¿y si nunca…?, y si…..tal vez nunca tenga niños, y ahora QUÉ? Es lo más probable, visto lo visto, mi mente se abre y piensa libremente, creo que esa es la clave para no sufrir, después de tres años y pico la certeza se vuelve verdad, es la realidad, es mi presente , el ahora es un NO absoluto y tengo que vivir con ello.

Así que en ese proceso estoy, ya concienciada en hacerme la FIV, el mes pasado volví  a mi clínica, donde comencé tratamiento, me puesieron una medicación supernovedosa que solo es un pinchazo y te dura 5 días,en vez de tener que pincharte a diario, pero.....ops, a mi me tenía que pasar, no me ha hecho el efecto esperado, conmigo ha sido la primera con la que ha tenido que suspender el tratamiento, de ocho folis que tenía el el ovario dcho y otros tantos en el izqdo solo salieron adelante dos, así que evidentemente se suspendió todo.
Hoy esperando que me baje la regla para ver si esta vez se puede..............y nos metemos de cabeza en la FIV aunque solo sea para ponerme un diagnostico, porque con la suerte que tengo está claro que a la primera YO, no me voy a quedar, después de tantos años de intento, no cabe duda de que tenemos un problema, cual será????ahhhh, quien sabe, ya seguiré contando.......

sábado, 1 de marzo de 2014

LLEGÓ LA HORA

Si, supongo que ya ha llegado, el momento de hablar, ya no digo en voz alta, sino simplemente hablar, no es que vaya a salir del armario ni nada de eso, poco a poco, me basta con empezar a hablar del tema en este espacio, para desahogarme, para soltar peso, llorar de rabia una vez más y reírme luego porque hay que levantarse y seguir adelante y también porque no, pa "cagarme en tó" sin sentirme culpable, maldecir al karma que no nos hace ni puñetero caso y poder criticar por detrás y ningunear por delante a preñis ñoñas  y niños ñoños con sus respectivos superabuelos primerizos (SAP) sin pensar que soy un monstruo/bruja sin sentimientos. 
Después de tres años y medio buscando a renacuajo y tres IA fallidas, vamos a por la primera FIV, el primer intento anulado por no responder como se esperaba al tratamiento, y ahora con toda la paciencia que mi cuerpecito me deja esperando de nuevo al mes siguiente para ver si esta vez SÍ se puede. Se podrá?????sinceramente y siendo realista creo que no, a la primera es muy difícil y es evidente que hay un problema, así que vamos a por ello, aunque solo sea para poder ponerle un nombre, para diagnosticar esta situación que parece no tener fin, que me pasa???que nos pasa?, es que nuestro AMOR  no vale????Quien lo dice?

Sé que seré una buena madre, lo sé, con más miedo que vergüenza pero sé que soy capaz y que decir de Mr P. que sería el mejor padre del mundo, el MEJOR.

Bueno, para empezar, creo que está bien, aunque llevo años escribiendo en privado, concretamente desde que empezamos a buscarte, esto de hacerlo en público todavía me da algo de yuyu.
Creo que me servirá de ayuda, llevo un tiempo leyendo a otras chicas que estáis pasando por lo mismo y me ha ayudado infinito, me he emocionado, he llorado y también me he "descojonao" con algunas historias y posts que no tiene desperdicio,  porque ante todo hay que echarle humor no?, anécdotas no nos faltan,es como si por fin hubiera encontrado mi sitio, mi gente, una pandilla que habla en mi idioma y que me entiende porque saben de lo que hablo, leyendo algunas entradas parecía que me leiais la mente, increible, pero bueno resumiendo que me voy pos las ramas, solo hay que aceptar que vale, sí, lo estamos pasando fatal, pero acaso va a poder esto con nosotras?NO!!, ni de coña, el embarazo llegará, algún día lo conseguiré, lo conseguiremos!! hasta entonces hay que disfrutar del camino, no nos queda otra..........................., así que respira hondo y palante!!