Más perdía que el barco el arroz. Yo 36 y después de 3 IA fallidas, tras 3 años y medio vamos a por la 1ª FIV..
-1ª FIV completa hecha el 27 julio, allá vamos!!
-POSITIVO!!!!Comienza la aventura!

jueves, 6 de marzo de 2014

COMO EMPEZÓ NUESTRA HISTORIA


Bueno, la verdad es que todavía no me lo creo, ahora que estoy aquí, ha pasado relativamente rápido, da vértigo pensar que ya hace 3 años y medio que me casé y que hace tanto tiempo que llevo buscando niño, si me lo hubieran dicho aquellos días, hubiera dicho, no, a mi eso no me pasará, eso le pasa a las demás, pero a mí no, sabíamos que no iba a ser coser y cantar, Mr.P está operado de varicocele y yo que siempre estoy con anemia, delgadilla pero bueno en ese momento  todo era  de color de rosa, y el ambiente olía a bebé, todavía me acuerdo al mes de casarme cuando escribía toda cursi:

"Final de año 2010, instintiva e interiormente cada uno en su cabeza piensa que ya ha llegado la hora.....

Hace ya muchos años que compartimos camino, siempre nos turnábamos a la hora de frenar al otro, todavía no era el momento, había que hacer las cosas "bien".


Nos conocemos, nos aceptamos con nuestras cosas, y hasta los defectos a veces y solo a veces, se convierten en virtudes ya que eso es precisamente lo que nos hace únicos ante los ojos del otro. Admiramos al de enfrente y eso es lo primero para comenzar a construir una vida juntos.

Todo encaja, todo tiene sentido si está cerca, nada asusta si te dice "pa'lante" y "no pasa nada", su responsabilidad un aplomo para esta veleta, nos apoyamos, es como una columna, un pilar en el que descansar y tomar aliento, fuerte y sereno, nada lo puede reemplazar, su mirada de aprobación necesaria, su sonrisa de complicidad vital y su suspiro de felicidad recíproco, su cálido aliento es lo que "instintiva e interiormente", me hace tomar esa decisión tan importante en nuestras vidas.
No nos damos cuenta, pero sí, ya está en marcha, estamos solicitando al cielo un renacuajo de alma, de todas las que hay allí revoloteando, cuando alguna se decida a bajar y quiera conocernos aquí estaremos. Esperándote. A la que le toque, supongo que tendrá suerte, no es que le haya tocado la lotería pero lo que puede tener claro es que va a ser muy querida, mucho. Centro de nuestros pensamientos y recuerdos desde el momento en el que nos crucemos con tu mirada. En tu primera ojeada a este mundo allí estaremos, para enseñarte a querernos; para aprender a quererte.
Hace un mes largo, que vivimos el día más emocionante y feliz de nuestras vidas, nuestra boda después de malos ratos y desencuentros, ese día todo se olvida, todo se perdona, mereció la pena luchar por algo tan bonito, hecho con tanto cariño y tantas ganas.
Y aquí nos tienes con el freno de mano bajado, sin ni siquiera hablarlo, ha sido automático, lo sabemos sin saberlo, la decisión sigue su curso sola, como si fuera una persona independiente, será la naturaleza que se impone o el instinto que está harto de llamar y que le dé comunicando, el desvío de llamadas se suspende, estamos disponibles y con cobertura; recalculando las posibles rutas, esto sí que es importante, más de lo que creemos, habrá que verle la cara de póker que se le va a quedar cuando llegue el momento de contárselo o de la llantina que nos entrará (sobre todo a mí) cuando veamos juntos las dos rayitas rosas, luego nos reiremos, seguro, bueno eso algún día te lo contaré...
Ya sólo queda esperar hasta que el cielo nos conceda el permiso, estamos echando solicitudes pero sin prisas, vale? Simplemente estamos...como lo diría... más relajados."

Extracto del diario que empecé en aquella época, pensando que sería un bonito recuerdo de unos pocos folios para cuando tuviera mi positivo...............................................Pero...........
Qué ingenua no?,  qué tiempos aquellos donde solo cabía estar ilusionada, no conocía el miedo, la incertidumbre, la envidia, la tristeza infinita, la desesperanza, todo aquello que tengo encima ahora y que hace que el momento ansiado ya no se viva de esa manera tan pura nunca, ya será diferente, eso es irremediable.
Al año de aquello, viendo que no me preñaba ni pa'tras me fui al ginecólogo que me mandó por la SS a la Unidad de Reproducción, en aquel entonces, un familiar me comunicaba que se quitaba el DIU, también iba a empezar a buscar como yo, mi instinto competidor se despertó, tenía que embarazarme ya, que agobio, todos los meses si había alguna temida reunión familiar procuraba no ir no vaya a ser que fueran a dar la noticia y me pillaran desprevenida, qué cara iba a poner?, se darían cuenta que no me alegraba, pensarían que soy lo peor, pero la verdad es que no, no me alegraba, para nada, ninguno de los embarazos que he tenido que celebrar hasta hoy me ha dejado de recordar que yo todavía NO he tenido esa suerte.
6 meses después dieron la noticia, pero eso lo contaré más adelante, eso es otra historia.

Poco a poco iba sumando meses, cada vez que me preguntaban siempre restaba algunos, "noooo, en verdad llevamos poco tiempo buscando, no llevamos tantos", pero tenia a fuego grabado cada uno de los negativos que se iban sucediendo sin remedio.

En la SS nos echaron para atrás por el resultado del espermiograma, nos enviaron del tirón a FIV, al simpático del médico le faltó darnos una palmadita en la espalda, cuando yo le pregunté:

- "Pero esoooo, son por lo menos 2 años de lista de espera no?" y él nos dijo:
-"Sí,  jeje bueno, pero quien quita que lo sigáis intentando por el método natural, quien sabe no?", ni siquiera nos dio el beneficio de la duda repitiendo el seminograma o algo, unas vitaminas para potenciar o yo que sé.

La cosa es que nos fuimos con la cara partida, él con sentimiento de culpa y yo hundida,  bloqueada porque no sabía cual era el siguiente paso.
Gracias a Mr.P que siempre está al pie del cañón y no deja que el pesimismo le influya, empezamos a informarnos de las clínicas privadas, nos decidimos y empezamos con las IA, de la 1ª y de la 2ª estuvieron los familiares al tanto de todo, el primer negativo no me dolió, sabía que era complicado quedarme a la primera y sobre todo porque viví el momento más triste de mi vida, mi padre falleció, fue todo muy rápido, en 14 días se me fue, y 15 días después de enterrarle tuve que celebrar un nacimiento, mi cuñada había tenido un niño precioso, fue muy duro, si me vierais brindando con champán a la vez que la gente llegaba y la felicitaban a ella y al marido y a mí me daban el pésame los que no me habían visto hasta entonces, pero claro tenía que estar sonriente no fueran a pensar que no me alegraba, tragué saliva cuando me decían "lo siento mucho, pero bueno ahora hay que pensar en el niño", como si eso me fuera a aliviar y no agravar el dolor que ya tenía, pensando que mi padre ya no viviría ese momento conmigo cuando naciera mi hijo...., el 2º negativo llegó y pensamos que para la tercera IA no se lo diríamos a nadie, te sientes mal por mentir pero es lo que hay, lo prefiero, no quiero dar más disgustos, ni dar pena que es lo que mas odio en el mundo, ni dar tema de conversación a las más cotillas, tras el tercer negativo me retiré de la batalla, no quería intentarlo más ,me daba miedo la FIV, mucho, por un lado era demasiado trasteo para mí, más hormonas, sedación, también más ilusión y por otro era el último procedimiento, el final de la escalera, la última baza , después de eso no había nada más, si la FIV salía mal, ya me tendría que conformar con no tener niños???ya sí, que se acababa todo, así que he estado 7 meses en stand-bye, hasta que Mr. P me dijo:

- Vamos a ver ranita..... en vez de esperar hasta los 40 años y si no hemos tenido niños hacernos la FIV, no crees que es mejor hacerla ahora y si no sale bien pues ya nos olvidamos...y la verdad es que lleva toda la razón, si tengo que pasar por esto mejor ahora y si no sale bien, pues no me queda otra que conformarme y tirar para adelante pero por lo menos ya sabré que ni con la FIV podemos. Habré agotado las posibilidades que hasta ahora habíamos barajado.
Y es que ya no pienso igual, antes la pregunta era ¿y yo cuando?, ¿Cuándo me tocará a mí?, ahora la pregunta es ¿y si nunca…?, y si…..tal vez nunca tenga niños, y ahora QUÉ? Es lo más probable, visto lo visto, mi mente se abre y piensa libremente, creo que esa es la clave para no sufrir, después de tres años y pico la certeza se vuelve verdad, es la realidad, es mi presente , el ahora es un NO absoluto y tengo que vivir con ello.

Así que en ese proceso estoy, ya concienciada en hacerme la FIV, el mes pasado volví  a mi clínica, donde comencé tratamiento, me puesieron una medicación supernovedosa que solo es un pinchazo y te dura 5 días,en vez de tener que pincharte a diario, pero.....ops, a mi me tenía que pasar, no me ha hecho el efecto esperado, conmigo ha sido la primera con la que ha tenido que suspender el tratamiento, de ocho folis que tenía el el ovario dcho y otros tantos en el izqdo solo salieron adelante dos, así que evidentemente se suspendió todo.
Hoy esperando que me baje la regla para ver si esta vez se puede..............y nos metemos de cabeza en la FIV aunque solo sea para ponerme un diagnostico, porque con la suerte que tengo está claro que a la primera YO, no me voy a quedar, después de tantos años de intento, no cabe duda de que tenemos un problema, cual será????ahhhh, quien sabe, ya seguiré contando.......

5 comentarios:

  1. Me he sentido muy identificada con tus palabras. Vaya momento mas duro el de tu padre y el naciemiento de ese bebé junto con tu beta negativa... no puedo ni ponerme en tu piel... me pasa igual con los embarazos del entorno creo que es lo peor que llevo, mucho peor casi que una beta negativa. Me desplomo.
    Pero te voy a decir una cosa. Cada clínica es un mundo, no dejes que te digan que tienes mala suerte, que no saben por qué no respondes porque hace poco he conocido a una doctora muy buena que dice que la mala suerte no existe en la reprodución, si no las ganas o no ganas del médico de encontrar el problema. Asi que si con esta FIV la cosa no funciona, no tires la toalla porque igual es solo que no han dado con la clave. Esto lo he aprendido hace relativamente poco, cuando me sumergí en el mundo de las FIV's, al principio pensaba como tú, si esto no funciona ya asimilaré que no puedo ser madre, pero me he dado cuenta que esto no es asi. En mi caso tengo la intuición de donde está el problema, pero hay médicos bastante incompetentes o que simplemente con sus medios no puede llegar al problema, o puede incluso que estén saturados... pero hay que buscar y buscar...darlo todo y solo en ese momento, cuando ya no hay nada mas que una puede hacer será el momento de asimilar nuestro destino. Hasta entonces te acompaño en esta lucha.
    Un beso!

    ResponderEliminar
  2. Gracias Meri, te cojo de la mano. Llevas razón en lo que dices, pero cuando la gine me da malas noticias, me siento como que no soy la paciente ideal que le gustaría tener, como que están temiendo que entremos, tarde o temprano supongo que me cogera manía, no damos buenos resultados, no pueden decir ¡qué bien está saliendo todo!, somos la pesadilla de esos medicos, jajaj, me rio por no llorar claro, la intuición que tienes, cuál es, dónde está el problema?, yo no tengo respuestas para eso, la verdad, aún así, seguiremos buscando, no nos queda otra, sé que hay más opciones, pero todavía no me las planteo, más adelante, supongo que esto va por fases no?

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Si, todo esto va por fase y es muy importante pasar por cada una de ellas porque siempre ayuda a asimilar las cosas. Nuestro problema creo yo que está en el endometrio, o en el utero. Gracias a las FIV sabemos que nuestros embriones son buenos, las pruebas de abortos por repeteción nos dice que estamos bien geneticamente y demás cosas. Somos jovenes.... asi que creo que nuestro problema está en el utero, para ello voy a ir a una especialista, a la mejor de España y me lo va a solucionar. A esa persona van los casos que nadie resuelve y ella si los soluciona asi que de cabeza para allá!

      Espero que pronto venga tu renacuajo!

      Eliminar
  3. Ains que duro es todo!!

    Lo que no entiendo es porque te hicieron inseminaciones en la clinica y en la SS te mandaban a fiv?

    ResponderEliminar
  4. En la clínica me dijeron que si quería que me daban el informe para volver, que no estaba tan mal, a saber, a lo mejor los dejaron allí a los bichines más tiempo fuera antesde hacer el conteo y se murieron la mitad, no sé, pero la cosa es que nos dijeron que sí que estábamos para IA, al final no ha dado resultado pero bueno, se intentó, la diferencia de número de espermatozoides con el resultado del de la SS era mucha aunque luego en las otras hubo variaciones, pero nos dijeron que es normal que es por el estrés, en fin, tenía que pasar por ahí y ya está, ahora ya salidos de dudas, nos preparamos para FIV, a ver que pasa

    ResponderEliminar