Más perdía que el barco el arroz. Yo 36 y después de 3 IA fallidas, tras 3 años y medio vamos a por la 1ª FIV..
-1ª FIV completa hecha el 27 julio, allá vamos!!
-POSITIVO!!!!Comienza la aventura!

martes, 15 de julio de 2014

Día 0



Bueno aquí estoy.
Todavía no he escrito nada hasta hoy, me he tomado mi tiempo, para asimilarlo, porque todavía no me lo creo.
Llegamos a nuestra hora, del tirón a extracciones, allí llegaron las otras dos parejas que se hicieron la transfer el mismo día. Nervios, risas, quejas burlonas entre ellos, en fin lo típico.
Aunque me dijeron que tras la analítica nos fuésemos que ya llamarían, yo quise subir a consulta para comentar allí lo de las molestias.
Me atendieron rápido, me iba a ver el ginecólogo jefe por lo visto, era el que estaba esa mañana, me llamó y pasamos con una media sonrisilla nerviosa, le expliqué lo de urgencia y le entregué el informe, de momento al leer los papeles lo primero que hizo fue darme un zasca en toda la boca, al señalar con el boli la cifra de la beta y mirándome serio me dijo que ESO NO SIGNIFICADA NADA, que del ovitrelle podía salir positivo y no serlo, yo asentí pero me quise morir, no miré a Mr P pero seguro que estaba con la misma cara que yo.
Me miró con el ecógrafo y me dijo que estaba inflamada pero no había signos de líquido intraperitoneal, que se veía todo dentro de lo normal.
La cosa cambió cuando me preguntó de cuantos días estaba pos-transfer y enseñándole el esparadrapo del brazo, le dije que ese era mi día 15, el día de la beta, se quedó mirandome y miró a la MIR:
- Ah! entonces es probable que sea un positivo, osea que la beta de urgencias fue en el día 11-12, si, si, ya el ovitrelle no está presente en sangre, bueno!!bájate, vamos a hablar....
Suspiré y empecé a respirar de nuevo.
Volvemos a la consulta y allí se mete en la pantalla para ver el resultado de hoy, sale el reloj de .....procesando y finalmente salen unas letras pequeñitas, que no distingo desde mi posición mecachis!!!
Mr P me coge la mano.
- Está pendiente aún.
Suspiramos en voz alta. Nos dice que ya nos podemos ir, que ya me llamarán.
Bueno nos vamos de vuelta y por el camino suena el teléfono. Pongo el altavoz.
- Ranita??
- Sí, dime dime.
- Pregunto por Ranita, eres tu?
- Sí soy yo, dime!!!
- Uy, estás mu contenta no?
- Yo ya no se como estoy, dímelo tú.
- Pues ponte, ponte más contenta, que ha salido positivo.
Ya no sé que más me dijo de la medicación, le di las gracias y antes de colgar le pregunté pos la cifra exacta de beta, pero me dijo que ella no lo sabía, sólo le decían que era positivo y ya está, le volví a dar las gracias.
Han pasado 4 días, pero estoy igual, no me lo creo, el otro día saqué un pipitest de esos que me quedaban de la clínica de las IA, como nunca llegaba a hacermelos, siempre sangraba antes, pues eso, me lo hice y le hice una foto, es increíble, la segunda rayita EXISTÍA, la puñetera es real, no es cuento, esa raya está ahí recordándome algo que parece que no va conmigo. Hoy parece que me molesta menos, incluso me noto menos hinchada hasta los pechos......así que paranoica otra vez, aaaaaayyyy, y si no, con la proges me pego unos sustos, me miro a todas horas el salvaslip, todavía estoy como esperando que me digan que todo es una broma, que me baje del burro cuando todavía ni me he subido porque me da miedo, el día 31 es la eco, habrá algo?
Sin síntomas es difícil empezar a creer, ni nauseas, hasta el sueño se me ha ido, no sé,será mejor esperar hasta el 31, todavía no está la cosa para celebraciones, ya sé, que este momento que era muy esperado, parece que ha llegado, pero todavía no estoy preparada para celebrar nada, es difícil, la mente es prudente y castigada que está, sabia como ella sola, prefiere ESPERAR...........


Gracias por todos los mensajitos anteriores, no os he ido contestando, pero los leo todos y cada uno, gracias por estar ahí....de verdad. Estos días van a a ser complicados, pensé que estaría mas tranquila y positiva, en fin, a ver que pasa. La palabra es MIEDO.
De momento la rayita está ahí.





miércoles, 9 de julio de 2014

DIA 12......COMIENZA EL LÍO





Quien me iba a decir con lo supersticiosa que me estaba volviendo que en mi post numero trece iba a poder escribir esto.
Ayer me fui a urgencias, pensaba hacerlo de todas formas, pero me dio el último empujón, la llamada que hice a Cádiz a la Unidad de Reproducción, en cuanto les dije que seguía con inflamación, que si eso entraba dentro de lo normal, me cortaron y me ordenaron: Vete por urgencias.
Así que allá que fuimos, yo sabía que me harían la beta, efectivamente, lo primero que me preguntó, era que cuando me la tenía que hacer, el viernes le dije,

- puessssss te la vamos a hacer YA.

Madre mía, eso mismo madre mía, miré a mi madre y cuando salió la doctora para pedir a algún enfermero que me sacara la sangre, le dije, "esta es la analítica ya", miró al cielo y se mordió el labio.

Pues bien una vez sacada empezó la hora eterna en la sala de espera, mientras se llenaba de gente ya que cuando llegamos casi no había nadie, los nervios que tenía me hicieron quedarme inmóvil, hasta me entró sueño, no paré de hablarme para tranquilizarme, si no lo llego a hacer me hubiera puesto a gritar creo, casi empiezo a llorar varias veces, pero me contuve, no era el momento, la tensión inaguantable, me hice a la idea que volvería a por mi conge, que todavía tenía una oportunidad, que no pasaba nada, que por cosas peores había pasado y contra todo pronostico me relajé, el murmullo me hizo levantar la mirada, la sala de espera estaba a rebosar, quizás por eso tardaba más la analítica, pude entrar y mirar, pude agilizar el proceso, conocía a los compis, en fin, ya eran más de las once y el resultado estaba dentro si o si, pero no se si lo decidí o la parálisis que me dominaba decidió por mi, me quede esperando como cualquier otro usuario, quería saberlo ya, pero en el fondo todavía no quería saberlo, masoca total, preferí seguir en la ignorancia aún con esperanza que saber ya el desenlace y venirme abajo.

Suena mi nombre y entramos de nuevo, allí está el papel, lo tiene en su mano, no le veo una sonrisa en la boca, que me tendrá que decir?Me pregunta como me encuentro, si me duele.

Apoyada en la camilla no por dolor ni molestias, sino por nervios, no me tengo en pie, estoy un poco mareada, le contesto que estoy igual, no me duele.

-Bueno, en principio esto es un positivo, 131, es un valor bueno, si te duele te vienes otra vez, mientras sigas igual esta todo dentro de lo normal, es normal que tengas algunas molestias, quieres ir arriba y que te vean (arriba es a gine).
Pero entonces le digo, 
-Pero entonces eso es.....
-Sí claro, ahora mismo estas embarazada.
Con los nervios que me entra miro a mi madre y le digo a la doctora que no quiero que me vean, que da igual, que me voy a mi casa ya, y ya si eso el viernes cuando me repita la beta ya lo diré allí en la Unidad. En ese momento no me dolía nada. Nada. Salimos abrazadas. Llamo a Mr P y a mi hermana.

Aún hoy sigo en blanco, pensé que me hartaría de llorar, o por lo menos que lloraría algo.
Me he dedicado a calmar los ánimos y a frenar un poco el torbellino de ideas, las propias y las de los demás.

Aún es pronto, todavía no, hay que esperar al viernes, rezar para que se duplique por lo menos y que sigan aquí conmigo, no me lo creo, pero ahora mismo por lo menos, si que están aquí, así que habrá que esperar pero ya es otra cosa, al principio de esta semana hablamos de hacernos el pipitest el jueves, de una forma o de otra yo sabía que al viernes no llegaría, ahora tengo una certeza que me hace ir el viernes con otro ánimo, mi viernes fue ayer, ese ratito no hay quien nos lo quite, pero ya pasó.
Mr P. cuando llega de trabajar me mira desde la puerta y entonces es cuando lloro.............. y él solo me abraza y me dice:

-Aaaay pollitoooo, la qe has "liao" pollito....






PD: son las 17.46h, eso de que estoy tranquila, y una mierdecilla para mí, sigo muy nerviosa, todavia tengo las mismas posibilidades, mañana es jueves todavia, queda un siglo hasta el viernes, y si no duplica la cifra, y si se para, no tengo NADA todavía y aún sigo con las molestias.
De reposo.
18.49h Ah!!añado, me he lanzado desesperadamente al ganchillo, aburrida ya de internet y tele....no veas si relaja!!!!

lunes, 7 de julio de 2014

PEPITO O PEPITA???


Me hace gracia la pregunta: ¿Y que nombre le vas a poner?

Qué mente tan ingenua y pura más alejada de cualquier sentimiento infértil formula esa pregunta? 
Parece que la respuesta es sencilla, Pepito o Pepita o nosé aún. Pues no, la respuesta es un pelín más compleja que eso.

Querido interlocutor ignorante (desde el cariño): Yo no es que le haya puesto nombre, eso es de primero de infertil, yo ya estoy en un nivel más avanzado, lo de los nombres se lo dejo a las amateur que aún calculan las FPP tras una noche de loca pasión y tienen en cuenta los días de ovulación como hoja de ruta indispensable. (lo digo por supuesto, con conocimiento de causa)
Yo he sobrepasado esa fase desgraciadamente hace mucho, para tu desconocimiento, mi mente va más a allá de esa frivolidad, tan bonita, el nombre aunque importante, ya es lo de menos, hace bastante que pase por esa línea y me sumergí en praderas más profundas, amigo mío si tu supieras te quedarías con la boca abierta, si te pudiera contar que ya pasé hace tiempo a imaginarme otras cosas, momentos concretos de esa vida imaginaria, como por ejemplo me pongo a pensar en esos momentos tan íntimos que tras darle de comer le cantas al oido susurrando y sabes que para ese ser tan pequeñito no existe una voz más perfecta que la tuya, mas acogedora y mas cálida, está con mami, cuantas veces habré entonado esas notas, cuantas veces habré ensayado esa canción, tragándome las lagrimas, de un modo, de otro, cómo le gustará más, como se dormirá mejor??Canciones de todo tipo, dulces, flamencas, de Carnaval....Tengo una canción para dormirlos, otra para hacer la payasa y que se rían de su madre, otra para jalearles y que se animen a bailar, hay una para cuando sean más mayorcit@s y tenga que despertarl@s por la mañana con alegría, hay otra para tranquilizarles cuando por las noches se despierten llorando y quieran cariñitos, en fin, que te voy a contar, tantos y tantos momentos imaginarios que me kedan por vivir, pero que en mi cabeza ya están pardos de tanto pensarlos. 
Y su primera herida?dónde será, como se lo hará, estaré presente para consolarlos y tratarlos, como sanitaria, sabré comportarme, con serenidad o me pondré histérica y lloraré a la paz que ellos, como les pasa a muchas madres.
Podré sentir ese amor incondicional e infinito, ese miedo que ni en sueños te dicen que podrás sentir hasta que no sea madre o seré una madre pasota-realista que no le da  a las cosas más importancia de la que tiene.
Estará orgulloso mi niñ@ de mí?, que imagen tendrá de nosotros, me echará en cara algún día algo?Sabré aceptar las críticas?
Me influirá negativamente el ser infértil ahora en el momento de la crianza o mandará el instinto como les nace a las que son madres por naturaleza cuando les ha dado su santa gana y siguiendo este hilo, tendrá que pasar mi hija por esto mismo, como le podré consolar?, le incitaré o aconsejaré a ser madre joven para poner remedio antes de tiempo, conoceré a mis nietos algún día?

También he vivido mil veces como me gustaría dar la noticia del embarazo, esto es un clásico, esa es una de las imágenes estrella en mi cabeza, aunque ya no sea una sorpresa para nadie,tras cada tratamiento siempre habrá un día en concreto fijado donde todos esperan y  en vez  enhorabuena!! dirán Por fin!!!!
Tengo preparada la primera charla que le daré cuando tenga su primera regla, cuando comience a salir por ahí. Cómo les reñiré y me pondré dura, seré flexible?
Yo.....creo que a veces me paso.
Pero no es que me ponga a ello, es que simplemente la mente vuela.

Así somos nosotras, todo lo que nos queda por vivir, cuando nos llegue lo habremos vivido dos veces...

Y ahora, te animo, hazme otra vez la pregunta......

-Eh...pues mira Pepito o Pepita, bueno no sé, cuando le vea la carita entonces.

AAAyyy, dame Paz y Sabiduría para poder actuar con Serenidad y Valentía.
Tras 11 días pos-transfer sigo inflamada, con molestias, mañana iré a urgencias a ver que me dicen.



miércoles, 2 de julio de 2014

JUGANDO ANDO

Bueeeeenoo, pues ya está. Transfer hecha. Ya estamos en el juego!!!

Si no he escrito nada antes es porque no tengo asiento para ello, ha empezado el nerviosismo, ese que aunque estoy en reposo aún, no me deja relajarme a no ser que sea inducido, con musiquita o meditaciones, me despierto por las mañanas y ya tengo el vientre en tensión y ese hormigueo que algunas veces se convierten en punzadas, uffff, anda que no me queda nada...

Lo que es la transferencia no fue nada del otro mundo, me molestó menos que cualquier visita al gine con citología, por lo único que si lo pase bastante mal, fue con aguantar el pipi, desde que llegamos y estaba doblada, me vio la secretaria y me dijo
- UUUy, tu vienes muy perjudicada no??Anda y ve a hacer pis, un poco y vuelves, todavía es pronto....
Hasta que nos llamaron, me bebí lo que faltaba del litro, osea que ya tenia el deposito lleno, tanto que no me pude tumbar en la camilla. Me habían dicho que me bebiera 3 vasos de agua y yo le puse otro de regalo, luego allí me dijeron que me había pasado, sólo eran 2 vasos. Me dieron una llave para que entrara en el baño de ellas un momentín, sino iba a ser imposible, cogí la llave sin escuchar las indicaciones y salí escopeteada adonde?? a la única puerta que conocía que abría con llave, no se porqué, mi cerebro hizo esa asociación, me fui flechada al final del pasillo a "la sala de menesteres", sí, dónde entran "ellos" a recoger la muestra, metí la llave y noté como desde dentro alguien en silencio se agolpaba detrás de la puerta, le iba la vida en ello...de mientras Mr P al fondo me mira extrañado y me dice:
-¿qué haces???
Y yo con agobio-mosqueo le digo:
-¡Que está ocupado!!!
-Que allí no es!!!Ven pacá, me dice haciendo gestos con la mano, el baño está aquí!!!
El baño estaba contiguo a la consulta, lo que no entiendo es como que entraba la llave??Lo cierto es que a alguien le corté el rollo, desde aquí, porque no fui capaz de disculparme in situ, le pido perdón, de verdad ¡Que apuro!!!.......y si llega a abrirse la puerta me da algo, que me meo allí mismo, vamos.

Una vez evacuada, ya sí....ahhh que alivio, molestaba la presión un poco del ecógrafo pero nada que no se pudiera soportar, entre la MIR y la gine, las dos un encanto me tranquilizan, entra "la del laboratorio" con la pipeta y.......padentro!!!!Me desean suerte y llaman a Mr P, que entra con cara de susto. Un ratito tumbada con mi cari calentándome los pies y riéndonos por la anécdota, se ve en pantalla la última imagen captada: el útero y en el fondo una manchita brillante que me explican es el liquido donde están nuestros embriones. Al final me han puesto dos y han congelado uno. Que emoción, no me lo creo, por supuesto le hago foto a la pantalla.

Se suponía que tenía que estar 48 h de reposo, pero me he hinchado un poco, por fuera no se ve mucho pero me noto como si fuera a explotar, ya hoy un poco mejor, pero aún incómoda al ponerme de pie, en fin que llevo 6 días del sofá a la cama de la cama al sofá, portándome como una niña buena, que si aquarius, que si calcetines, que si horchata&fartons ;), altramuces, nocilla, aguacates, en fin.......que todo lo que me digan, yo voy y lo hago, no vaya a ser.........todavía me queda mucho y el miedo va creciendo como no, no se en qué estado llegaré al día D, que Dios se apiade de mí, pero sobre todo de los que me rodean, porque gatita panza arriba no va a tener nada que ver conmigo en esos momentos, y si no al tiempo....
Por lo pronto y para abrir boca ya cuento con mi inseparable amigo, ese que no se olvida de mí en tiempos de nervios y crisis, aquel que no solo no me abandona sino que es el primero en visitarme, y no es otro que MI TIC DEL OJO, sí señor, ya luce como nadie, ahí sin disimular, como buen anfitrión, es el primero en llegar y el último en irse.
Y aquí estoy yo con mi tic del ojo, que parece que no se quiere ir, ese maldito que se acentúa cuando hablas con alguien, intentas disimularlo rascándote el ojo pero nop, no  se va, sigue ahí y me veo como el de martes y trece


pero es inevitable, en fin seguiré la conversación como si nada, si apenas se me nota, seguro que solo lo noto yo


sisi por los cojones, bueno si me quieren me tienen que querer con mis defectos también


si hasta le estoy cogiendo cariño...
Mi hermana me dice que si estoy segura de querer tener niños, que entonces me quedaré con el tic,......... pero para siempre.....jajaja
En fin no hay nada que la tila alpina no solucione....